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Aus nachvollziehbaren Gründen beginne ich bei der Rekapitulation des Traumes, den ich vergangene Nacht träumte, an dem Punkt, ab dem es meinem Bewusstsein gelang, die wirre Abfolge der Ereignisse mitzuverfolgen und meinem Gedächtnis anzuvertrauen.

Frau Marraine und Herr Christel haben sich ein imposantes Wohnmobil gekauft und fragen mich, ob ich kurz mit zur Versicherung mitfahren wolle, sie hätten dort noch etwas zu erledigen. Ich willige ein und wir fahren zu der Versicherung, die schräg gegenüber vom Doberg-Museum liegt, obwohl an der Stelle des Doberg-Museums eigentlich noch der Spielplatz ist, den sie damals für die Erichtung des Museums plattgemacht haben.

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Eben gebacken. Rezept. Film. Trailer.

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"Wir wollen Mofas mit Nuklearantrieb, wir wollen Platinzahnstocher, wir wollen drahtlose Mäuse, die bis 200 Kilometer Entfernung funktionieren. Und wir werden sie bekommen."

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Es wird auf Dauer in D sehr schwer werden, Menschen zu erklären, dass sich das Gehalt ihrer Bosse an Gehältern in den USA oder Phantasistan orientiert, sie selbst aber mit Arbeitslöhnen und den Bedingungen in China konkurrieren müssen.

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Vor mir im Abteil sitzen etwa 10 angeheiterte, ich korrigiere, total volle Briten. Sie stammen vermutlich noch aus der Generation, die durch die Speerstunde gelernt hat, dass man um kurz vor 11 noch mal eben 6 Bier bestellen muss, um über den Abend zu kommen. Dementsprechend darf ich nun dem körperlichem Untergang unserer Bündnispartner beiwohnen. Der eine hat nicht mal mehr den Anstand ordentlich in den Zug zu göbeln, sondern hat sich eben am Bahnhof über seine, schon vorher hässliche, Jacke gebrochen.

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Ich habe wirklich wichtigere Dinge zu tun. Ganz ehrlich. Warum ich diese überteuerten Joghurt-Fläschchen gekauft habe, mit exklusiven Bakterien aus dem Darm irgendeines japanischen Professors, kann ich nicht mehr mit Bestimmtheit sagen. Manchmal habe ich diese Selbstverbesserungsvisionen, das ist kein Geheimnis in diesem Weblog. Und diese Körper-und-Seele-Wohlbefinden-Tour, auf die hauptsächlich Frauen im Alter zwischen 21 und 56 reinfallen (das sind übrigens die, die sich auch zu Yoga- oder Bauchtanzkursen anmelden und schonmal was über Buddhismus gelesen haben), hat mich eben auch erwischt.

Vielleicht war es aber auch diese LED-Lampe, die hier für das Joggen zu später Stunde angepriesen wurde und einer 14-Tage Packung gratis beilag, die mich letztendlich zum Kauf bewegte. Letztere wurde allerdings zur Quelle einer dezenten Frustration. Sie funktionierte nämlich nicht. Selbst fachmännisches gehäuseöffnen und an alle Drähtchen tippen bescherte keinen Erfolg. Ich nahm mir also die zehn Minuten, zur Homepage des Wellness-Yoghurt-Herstellers zu surfen und einem Kontaktformular auf höfliche Art und Weise meine Unzufriedenheit über den Stand der Dinge zu schildern.

Tatsächlich erhielt ich heute einen wattierten Umschlag, in dem ein weiteres LED-Jogging-Dings war (nebst Anschreiben und Wellness-Tips). Was soll ich sagen? Es leuchtete. Allerdings hatte man keinen Einfluss darauf, zu welchem Zeitpunkt das Gerät einen der drei Betriebsmodi ansteuerte. Eine Weile lang starrte ich die wechselnden Rhythmen gleißend hellen Flackerns an, überlegte kurz, ob ich anfällig für epileptische Anfälle sein könnte und nahm dann die Batterien heraus.

Nochmals schrieb ich einige kurze Zeilen in das bereits bekannte Kontaktformular. Ich bedankte mich für die Mühe der Zusendung, ergänzte, dass auch diese LED-Leuchte nicht erwartungsgemäß funktionierte und schloss mit der Bemerkung, dass ich keine weitere Zusendung erwarte, denn die Qualität dieses Werbegeschenkes sei dermaßen miserabel, dass es nicht lohnen würde. Vielmehr empfahl ich, mit dem Hersteller/Lieferanten des Werbegeschenkes Kontakt aufzunehmen und - was immer sie diesem für diese Artikel gezahlt hätten - das Geld zurückzufordern.

Ich bin gespannt, ob da noch etwas kommt. Ich bin wirklich gespannt...

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Bombig?

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