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zwei von Euch sind mir lieber als alle kardinäle dieser welt

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Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir - für immer.

Konfuzius

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in 16,5 Sekunden von 0 auf ... 300. unsere enkel werden sich mal kaputtlachen über diese a-u-t-o-s damals. "und, opa, noch viel krasser waren ja wohl diese auto-"journalisten":

Das irre Gefühl, wenn man den Boost-Modus aktiviert und selbst entscheiden kann, wann sich die E-Maschine zuschaltet. Zwar muss man bis dahin mit den 737 PS des V8-Benziners, nun ja, auskommen, doch auf Tastendruck katapultiert einen das "Instant Power Assist System" - "instant" ist wörtlich zu verstehen! - in eine andere Dimension.

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ein biber fraß im abendrot zwei zweige einer eibe, frisch und grün drei (höllenquallenvolle) tage später war er (endlich) tot vier quirlige bakterienkulturen nun auf seinem körper blühn

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aber wir grölen dieses lied immer noch mit.

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gestern gab's onigiri in der original-japanischen onigiri-folie:

alles von uns selbst gemacht, natürlich. inklusive der extrem abfallintensiven einweg-folienverpackung aus dem asialaden. vom energie- und co2-einsatz in etwa vergleichbar mit einem transatlantikflug; ein global-warm-up mit japanischer fast-food-kultur sozusagen ;)

beim auspacken hat uns dann diese nette junge dame sehr geholfen:

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unbestritten: sperma ist wichtig. geschlechtliche fortpflanzung ohne sperma wäre ... kompliziert. trotzdem hat das zeug ein unglaublich mieses image.

wenn ich überlege, in welchen zusammenhängen der begriff sperma benutzt wird, geht es entweder um sexualverbrechen, um teppichflecken, oder beides. im besten fall geht's um unfruchtbarkeit.

doch wie würde es aussehen, wenn die produktion von sperma einen ähnlichen gesellschaftlichen status hätte wie der weibliche menstruationszyklus?

vielleicht gäbe es ein sonntägliches radiomagazin names SPERMA. oder in der brigitte würde einen winter lang die SPERMA-diät diskutiert bzw. die eigenSPERMA-behandlung gegen cellulite. vielleicht gäbe es auch eine von den krankenkassen anerkannte ärztliche weiterbildung zum SPERMAtologen und ernährungsberater. oder die vhs-vechta würde die onanierkurse SPERMEN 1 - 4 anbieten. unter umständen erschiene bald sogar ein bestseller mit dem titel "der mond und das SPERMA". und der stünde nicht im schmuddelregal, sondern gleich im erdgeschoss, bei den festbänden. direkt neben günter grass' "der pimmel".

andererseits würden nachmittagstalksshows vielleicht themen haben wie "ich bin pervers - ich schlucke nicht!", wo derart bekennende frauen und männer der frigidität beschuldigt würden. ein experte würde hinzugerufen, der seine neuartige remouladen-therapie anpreist.

sind solche überlegungen nur ausdruck meines tief verwurzelten menstruationsneids? vielleicht schreibt ja mal jemand ein buch darüber. SPERMAland. ich würd's vielleicht kaufen. sper'ma was neues.

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Ich habe eine ganz ehrliche, aufrichtige Angst, dass die Welt in einem großen Knall untergeht. Zum Beispiel durch einen Asteroideneinschlag. Die können ja angeblich ganz plötzlich auftauchen und dann können alle nach Hause gehen mit Ihren Notfallplänen und den Feuerregen abwarten. Oder ein Supervulkan. Danke an dieser Stelle an das amerikanische Fernsehen, das solche Ängste mit den passenden CGI-gestützen Verfahren visualisiert und die Menschheit zu einer willenlosen Herde konsumierender Lemminge macht.

Wahrscheinlicher und realistischer ist bekanntlich, dass die Welt in kleinen Schritten untergeht. In ganz kleinen Schritten, damit es länger wehtut.

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auch ich habe das Julia-engelmann-video beim ersten mal geliked.

wieder mal ertappt beim kitsch-abnicken. muss nur ne scheiß blondine kommen und ihr pseudo-literarisches pflücke-den-tag-referat halten und schon bin ich 15 sekunden lang überzeugt.

note to self: wieder mehr dietmar wischmeyer und theodor wiesnseinzweitervorname adorno gucken.

arschtritt, arschtritt, arschtritt.

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