Heute das siebzehnte Mal mit der Hotline der T-Com telefoniert (das is der total innovative Verein, der früher Telekom und davor Post hieß).

DSL geht nicht. Ging nie, wird erst in ein paar Monaten gehen. In unserer neuen Wohnung. Das hat die T. HEUTE herausgefunden. Nachdem sie mir vor EINEM MONAT meinen Umzugsauftrag zum 1.10. bestätigt hat. Inkl. DSL. Es ist zum Kotzen.

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Als ich heute in der Dunkelheit zur Arbeit gefahren bin, musste ich beim Anblick dreier Schüler über deren Lebenswelt nachdenken. Da saßen sie vor mir und sprachen über „Popstars“ und David Beckham. Arme Schweine. Sie erfüllten all die in meinen Kopf gebrannten Klischees über Abstumpfung und Verdummung einer Generation von jungen Menschen, die sich ihre Wirklichkeit nur noch „zusammengooglen“ können. Erzogen von Dieter Bohlen, motiviert und zusammengeschissen von Detlef "D!" Soost. Alles Zerrbilder eines Viertelintellektuellen oder sind wir tatsächlich am Ende der Gutenberggalaxis angekommen? Ich lese gerade den „Roman eines Schicksalslosen“ von Imre Kertesz: Grandios und so erschreckend, dass ich mir weder Katja Riemann, noch Maria Schrader, Nicolette Krebitz, Dominique Horwitz oder Ben Becker in der verfilmten Fassung Vorstellen möchte. Trotz der verführerrischen Möglichkeit einer vorgekauten erlebten Realität, freue und erschrecke mich beim Lesen gern an meinen eigenen Bildern, die mein Kopf mir zusammenbaut. Wollen wir in Zukunft komplett auf das papierbasierte Wissen verzichten? Die Verschiebung der Akzeptanz hat längst begonnen. Stichwort: Cocktailpartywissen. Als sog. Schlüsselqualifikation ist das Beherrschen von elektronischen Hilfsgeräten mitunter wichtiger als die Fähigkeit einen Text lesen, reflektieren oder im äußersten Falle schreiben zu können. Die drei steigen aus und bleiben an einem Kiosk stehen, wahrscheinlich kauft sich jeder eine „le monde diplomatique“, die „Süddeutsche“ und eine Schachtel Gauloises. Kein Grund zur Sorge also, aber Rauchen ist und bleibt ungesund!

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Danke Jungs, äh Mädels, ihr habt's geschafft.

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..zum Geburtstag, Schokoqueen!

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Der große Kerkmann Büromöbelkatalog 2004 ist in seiner Endfertigungsphase. Ich sitze hier noch bei der Arbeit und fühle mich in Homepage- oder Euphorika.printed-Bastelzeiten zurückversetzt, nur ohne spass oder tolles Ergebnis. Bin schon etwas bled, kann also die Arbeitspausen nicht wirklich nutzen, um diese Seite um etwas schönes zu bereichern...

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Habe sicher mal erwähnt, dass ich alpträume bekomme, wenn ich im Schlaf friere.

Habe vergangene Nacht geträumt, dass einer von Euch gestorben ist. Wer, sag ich jetzt mal nicht. war aber froh, als ich begriff, dass es ein Traum war...

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6-Punkte-Spiel ...wie Galgenmännchen - nur halt mit Fußballbegriffen.

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Gestern Abend in der U-Bahn wurde ich Zeuge eines grandiosen Spektakels. Direkt nach meinem Einstieg am Hallischen Tor stand neben mir ein Fleischberg auf und brüllte: „Guten Abend, BVG, die Fahrausweise bitte!“ Der Typ vor mir wurde knallrot. Ok, dachte ich, der hat natürlich kein Ticket und jetzt laufen in seinem Kopf die kompletten Panikprogramme ab. Auch wenn man sehr tolerant und weltoffen ist, der Typ sah auch wirklich nicht wie jemand aus, der Geld übrig hatte, um sich nen Ticket zu kaufen. „Vor 5 Station, scheiße, vor 5 Stationen waren eure scheiß Kollegen schon mal hier.“, berlinerte mein Gegenüber. „Das ist doch Belästigung, Arschlöcher!“ Der Fleischberg war kalt wie eine Hundeschnauze. Klar, Beleidigungen würde er sich den ganzen Tag anhören müssen. „Sie führen also keinen gültigen Fahrausweis bei sich?“ „Klar hab ich einen, aber den kriegt von mir nicht zu sehen, wa! Eure scheiße Kollegen, die warn vor 5 Stationen hier!“ Zu dem Fleischberg-Kontroletti gesellte sich die weibliche Variante der BVG, sind immer zu zweit, meistens Mann und Frau. Sie spielte den guten Bullen. „Ok, sie wissen, dass das hier auch nur unser Job ist. Sie brauchen uns nur ihren Fahrausweis zu zeigen und wir werden sie nicht weiter belästigen.“ Schweigen. „Wenn sie ihren Fahrausweis nicht zeigen wollen oder können, sind wir leider gezwungen die Polizei zu verständigen, damit die ihre Identität feststellt.“ Der Falschfahrer, griff wütend in seinen Rucksack, wahrscheinlich um die Glock rauszuholen und alle abzuknallen. Stattdessen holte er den Tagesspiegel heraus und beschäftigte sich offensichtlich mit dem Sportteil. (im Tagesspiegel!) Er hatte auf stur geschaltet, aber die Kontrolleure der BVG haben mit zahlreichen Schulungen und der täglichen Klientel in Berlin die besten Voraussetzungen, um locker flockig mitzuspielen. Immerhin konnten sie dem Herrn vor mir noch entlocken, dass er in Alt-Tempelhof die U6 verlassen wollte. Das kurze Telefonat mit der Polizei war Routine und die würden dann, auf Kosten des Falschfahrers die Personalien feststellen. Das fällige „erhöhte Fahrgeld“ von 40 € ist bei so einer Aktion noch das kleinere Übel. Vielleicht sollte er einfach aufgeben. „Eure scheiß Kollegen!“, platze es aus ihm heraus. Offensichtlich hatte er erkannt, dass im Sportteil des Tagesspiegels keine grundständigen Lösungen der Situation zu finden waren. „Warum ist das so organisiert, dass die nach 5 Stationen schon wieder kontrollieren, dass ist doch Belästigung! Scheiß Service!“ Dann doch wieder zurück zum Sportteil. Der Fleischberg schien sich über die Aktion zu freuen. Nicht so langweilig wie asiatische Touristen, die mit dem 5er Gruppenticket 40 Leute abgedeckt sehen oder Omis, die ihre Seniorenkarte beim Hundefriseur verloren haben. [Alt-Tempelhof] Der Falschfahrer stand auf und wollte, wahrscheinlich allein, den Zug verlassen. Alle anderen Fahrgäste waren gefesselt von diesem kostenlosen Theater auf dem Heimweg. Die beiden BVG Menschen folgten dem weiterfluchenden Verdächtigen auf Schritt und Tritt. Finale: Alle Blicke richteten sich nach draußen. Direkt vor der Tür zückte der Fleischberg das elektronische Eingabegerät für die Aufnahme des Falles. Ich dachte, nun sei die Stunde für einen entschlossenen Sprint oder eine andere Variante eines Ausreißversuchs gekommen. Stattdessen griff der Falschfahrer in die Innentasche seiner Jacke und zeigte den beiden verdutzen gestalten grinsend seine Dauerkarte, drehte sich um und verließ lachend das Gleis, während die beiden Kontrolettis da standen wie Olli Kahn nach dem verlorenen Finale gegen ManU. Ich habe kurz überlegt, ob ich klatschen sollte, aber ein anerkennendes Kichern und der gehobene Daumen musste reichen. Als die Bahn den Bahnhof verließ, verbeugte sich die coolste Sau in West-Berlin noch einmal und war verschwunden.

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Eben gelesen:

Unschlüssig geht sie durchs Wohnzimmer, kramt in ihren CDs, nimmt eine Zeitschrift in die Hand, blättert ein bisschen. Plötzlich findet sie sich vor dem geöffneten Kühlschrank. Wütend knallt sie ihn zu, vor einer Stunde erst hat sie gegessen. Sie fühlt eine Unruhe, die ihr unerklärlich ist. Die Stille geht ihr auf die Nerven. "Fast wie Entzugserscheinungen", denkt sie... (details inside)

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..., dass wir alle wieder mehr studieren und weniger arbeiten müssen, damit hier mal wieder was los geht.

Was haltet ihr von einer freiwilligen Selbstverpflichtung?

Partizipation!

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