Neue Umfragen!

Und ich weiß immer noch niocht, wie man verlinkt.'~'

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Ich habe gerade durch meine alten Artikel geblättert und ein bischen aufgeräumt. Dann habe ich mir die Themenliste angesehen. Wie wär es, wenn wir jeden Monat ein Themengebiet auswählen, in dem nicht mehr als drei Artikel stehen und entscheiden, ob wir es löschen oder nicht. Optional könnten wir die heimatlosen Artikel bestehenden Themengebieten zuordnen. Nicht, dass unsere Themengebiete jemals eine tiefere Bedeutung hatten. Ihr werdet die Idee eh nicht mögen, weil es so spießermäßig und ordentlich ist. Oder?

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"Na, Poleon.", sagte der tschechische Tierfilmer zu seinem Kollegen. Der sagte "Na, Sie Goreng."

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Wie kann es sein, dass unter unseren referrers eine Seite namens www.massivecocks.com ist? Ich finde das irgendwie bedenklich. Vielleicht sollten wir unseren Stil ändern und weniger Tittenbilder zeigen...

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vom Walde komm' ich her. Ich muss Euch sagen, es schlimmerickt sehr...

Beim Pokern war Peter aus Bieren Recht schlecht; doch er konnt's kompensieren. Denn wenn er verlor

• Und das kam schon mal vor - Ließ er seine Gegner kastrieren.

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(Is Schlaflosigkeit eigentlich heilbar?)

Ein grantiger Schaffner aus Baden Kam einst in der Dienstzeit zu Schaden. Er stritt mit ´nem Gast Doch der verstand keinen Spaß. Jetzt fressen den Grantler die Maden.

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Ich möchte zum Beispiel gerne mal wissen, ob sich Leute wie Hans Magnus Enzensberger irgendwann einmal bei den Stadtwerken über ihre hohe Stromrechung beschwert haben. Das wäre mit Sicherheit eine Offenbarung! Ich wette, er hat so ein Vermögen gespart, falls er sich jemals mit solch profanem Stoff beschäftigt hat. Ich gebe zu, es gleitet zunehmend ins slapstickhafte, aber das wäre wahrscheinlich eine lustige Beschäftigung für einen mittelbegabten, aber durchaus witzigen Schriftsteller. Er könnte ein Büro, quatsch, eine Agentur aufmachen, die Beschwerdebriefe verfasst oder Antworten auf dritte Mahnungen. Der berechtigte Einwand lautete hier: Dafür gibt es doch Anwälte. Gut, aber Schriftsteller können (viel besser) lügen! Man könnte Ausreden erfinden, die ihres Gleichen suchen. Geschichten erfinden, die nur das Leben schreibt, hehe. Es ist doch so: Wenn irgendeine Firma eine Mahnung verschickt und dann als Antwort einen förmlichen Brief mit Anwaltskopf erhält, dann geht das alles sofort an die Rechtsabteilung und die ganze Angelegenheit wird dann nach den Gesetzen des Rechtssystems abgewickelt. Frei nach der luhmannschen Kodierung: Recht oder Unrecht! Schriftsteller könnten in einem solchen Fall wahrscheinlich mehr erreichen. Kranke Mutter, Pflege 16 Stunden rund um die Uhr, im ganzen Stress vergessen, das Bügeleisen aus der Steckdose zu ziehen, Bügeleisen vierundzwanzig Tage durchgeheizt undsoweiterundsofort. Kann man da nicht was machen auf Kulanzbasis? Ok, statt zweihundert Euro nur hundert, zwanzig Prozent der ersparten Summe gehen an die Agentur, also zwanzig Euro. Superkonzept! Zwanzig Euro für mindestens zwanzig Minuten Kreativität plus Beratungsgespräch, Porto und Telefongebühren plus Steuern und Versicherungen (oh ja!). Macht: Pleite in einem Monat!

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Leugne nicht, ich habe es genau gerochen! Hier ist ein schwerer Fall von Dichten ausgebrochen. Damit hier nicht eine Extremverdichtung droht, fass´ ich mich kurz und segle dann ins Abendbrot.

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-los

wege führen in richtungen verzweigen sich krümmen sich und kreuzen sich

sag mir die richtung gib mir ein ziel zeig mir den wert einen willen

warum nicht einfach stehen bleiben sich treiben lassen auf den boden legen und schlafen

warum nicht einfach warum so schwer

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gemächliche gedankenamplituden geistern gähnend durch die ganglien sanft surrt die sendung seelenruhig den siebzig sendemasten zu beschreitet bang bedächtig bildungsstrotzend blind den äther verbreitet sich verdächtig unverschämt mit lichtgeschwindigkeit

und fliegt vorbei an jedem haus und findet die antenne nicht und findet ihre hörer nicht fliegt ungehört ins all hinaus zum mars, wo sie ein grüner wicht empfängt doch er versteht sie nicht

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