Also wir brauchen ein großes Fass, wo wir die Dackel reinstecken können und die Kinder. Das kaufen wir am besten auf dem Flohmarkt, da gibt es immer gute Ware. Und dann brauchen wir noch Hochleistungsfutter mit hohem ph-Wert. Einer unter Euch Untertanen muss sich als Bootsanlegerbesitzer oder Kanuvermieter verkleiden und neugierige Wanderer oder Pärchen, die sich im Gebüsch gegenseitig anfassen wollen mit dem Ruder totklopfen. Die daraus enstandene Fleischmasse können wir einfach an die Dackel verfüttern, damit die zu Kräften kommen. Dann müssen noch Äste gesammelt werden und Laub und einer muss Plutonium besorgen. Wir können auch einen Schichtbetrieb einrichten, also sowieso kommt ja immer eine Schicht Dackel und dann eine Schicht Kinder in das Fass. Aber Samstag muss auch mal Pause sein. Da überfallen wir dann eine Eisbude und essen so viel Eis, bis uns die Nasen bluten. Und dann wird das imperialistische Schlickersachenhäuschen dem Erdboden gleich gemacht, wegen Zeugen. Zwei Leute müssen immer nachschauen, ob schon Kindackel entstanden sind und ihnen gleich das Alphabet beibringen und dann zack gleich Kants Kritik der reinen Vernunft durchlesen lassen. Dann schicken wir sie in die Uni, lassen sie VWL studieren und dann müssen wir sie nur noch mit thermonuklearen Sprengsätzen ausstatten und vor ein Einkaufszentrum stellen. Also, suchense sich was aus, wofür Sie sich qualifiziert fühlen.