SCHROTT GRATIS!
Montag, 16. Oktober 2006
SCHROTT GRATIS!

Ich habe wirklich wichtigere Dinge zu tun. Ganz ehrlich. Warum ich diese überteuerten Joghurt-Fläschchen gekauft habe, mit exklusiven Bakterien aus dem Darm irgendeines japanischen Professors, kann ich nicht mehr mit Bestimmtheit sagen. Manchmal habe ich diese Selbstverbesserungsvisionen, das ist kein Geheimnis in diesem Weblog. Und diese Körper-und-Seele-Wohlbefinden-Tour, auf die hauptsächlich Frauen im Alter zwischen 21 und 56 reinfallen (das sind übrigens die, die sich auch zu Yoga- oder Bauchtanzkursen anmelden und schonmal was über Buddhismus gelesen haben), hat mich eben auch erwischt.

Vielleicht war es aber auch diese LED-Lampe, die hier für das Joggen zu später Stunde angepriesen wurde und einer 14-Tage Packung gratis beilag, die mich letztendlich zum Kauf bewegte. Letztere wurde allerdings zur Quelle einer dezenten Frustration. Sie funktionierte nämlich nicht. Selbst fachmännisches gehäuseöffnen und an alle Drähtchen tippen bescherte keinen Erfolg. Ich nahm mir also die zehn Minuten, zur Homepage des Wellness-Yoghurt-Herstellers zu surfen und einem Kontaktformular auf höfliche Art und Weise meine Unzufriedenheit über den Stand der Dinge zu schildern.

Tatsächlich erhielt ich heute einen wattierten Umschlag, in dem ein weiteres LED-Jogging-Dings war (nebst Anschreiben und Wellness-Tips). Was soll ich sagen? Es leuchtete. Allerdings hatte man keinen Einfluss darauf, zu welchem Zeitpunkt das Gerät einen der drei Betriebsmodi ansteuerte. Eine Weile lang starrte ich die wechselnden Rhythmen gleißend hellen Flackerns an, überlegte kurz, ob ich anfällig für epileptische Anfälle sein könnte und nahm dann die Batterien heraus.

Nochmals schrieb ich einige kurze Zeilen in das bereits bekannte Kontaktformular. Ich bedankte mich für die Mühe der Zusendung, ergänzte, dass auch diese LED-Leuchte nicht erwartungsgemäß funktionierte und schloss mit der Bemerkung, dass ich keine weitere Zusendung erwarte, denn die Qualität dieses Werbegeschenkes sei dermaßen miserabel, dass es nicht lohnen würde. Vielmehr empfahl ich, mit dem Hersteller/Lieferanten des Werbegeschenkes Kontakt aufzunehmen und - was immer sie diesem für diese Artikel gezahlt hätten - das Geld zurückzufordern.

Ich bin gespannt, ob da noch etwas kommt. Ich bin wirklich gespannt...

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Ich erinnere mich in diesem Zusammenhang immer wieder gern an eine Begebenheit aus der Schulzeit. In der Öko-AG haben wir uns bei einer großen Firma über die unnötige, weil einzelne Verpackung ihrer Lebensmittel beschwert. Mit dem Ergebnis, dass uns die Jungs eine Mehrfamilienpackung ihrer Schokolade geschickt haben. Wir haben das Zeug vernichtet, also aufgegessen und anschließend den Verpackungsmüll im gleichen Karton zurückgeschickt. Voll radikal, eh! Bin gespannt wie sie dich zum schweigen bringen.

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Finale

Meine Erwartungen haben sich bestätigt: heute kam ein Gutschein für ein weiteres Paket darmfreundlichen Milchproduktes. Da das Zeug (aus nicht nachvollziehbaren Gründen) schweineteuer ist, gebe ich mich damit mal zufrieden. Zumal mein Vater beide LED-Leuchten mittlerweile repariert hat.

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0 Lampen = Unsicher
1 Lampe = Sicherer
2 Lampen = Atomangriffsicher

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diese jogging-lampen, ne, die sind praktisch. und sehen scheiße aus. die sehen sogar so scheiße aus, dass ich lieber inne schlucht falle, als mir so eins um den schädel zu binden. menschen mit jogging-leuchten sehen aus wie die ballett-abteilung vom schacht conrad. Sie sollten sehr dankbar sein, dass Sie vor dieser schmach bewahrt wurden. meine meinung.

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Um Sie in diesem Punkt zu bestätigen: ich jogge wenn überhaupt nur Abends damit niemand das Trauerspiel meiner mangelhaften Kondition ansehen kann.

Die Verwendung einer funktionierenden (!) Lampe hätte ich eher im Bereich Camping-Urlaub-noch-was-lesen angesiedelt. Da ist es tendenziell egal, wie bescheuert man aussieht...

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okay, bin beruhigt. allerdings: auch wenn man alleine ist, sollte der kleidungsstil noch ein fünkchen selbstachtung ausdrücken.

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