"Wenn die Mona Lisa dicke Dinger gehabt hätte," sagte mein Kunstlehrer oft,"dann würde sich heute niemand um dieses blöde Grinsen scheren. Alle würden auf ihre Möpse glotzen!" Meistens saß er auf dem Pult und ließ seine dicken Beine baumeln. "Wozu hätte Leonardo wohl ein Gesicht malen sollen, wenn er vernünftige Alternativen gehabt hätte!" Die meiste Zeit saßen wir schweigend im Klassenzimmer und lächelten verlegen. Am Anfang hatten die Jungs immer gelacht und dreckige Witze gemacht, aber das war ihnen schnell vergangen. "Jungs," sagte mein Kunstlehrer, "das ist eine Kunststunde. Eure dreckigen Zoten könnt ihr Euch erzählen, wenn ihr euch heut' Nachmittag zum Schwänze messen trefft!" Unglaublich! Und weil die Mädchen eh schon pikiert waren wegen seiner Lästerei über die nur "ansatzweise" akzeptable Oberweite der Mona Lisa, lief der Unterricht meistens monologisch ab. Er hielt uns Vorträge über alles Mögliche: Die Sinnlosigkeit der Schule, den qualvollen Tod seiner Mutter und die Grausamkeiten seiner Ex-Frau. Wenn er sichtlich zufrieden über unsere totale Verunsicherung seine Ausführungen beendet hatte, ging er an die Tafel und schrieb ein Thema auf, zu dem wir etwas malen sollten. "Supermarkt" stand dann da, oder "Tod". Nicht einmal durften wir an einem dieser Volksbank-Wettbewerbe teilnehmen, bei denen alle anderen Klassen mitmachten. "Wasser ist Leben?!," schrie mein Kunstlehrer, "Was soll das sein? Das Motto der neuen Dokumenta?" Also malten wir keine Wasserfälle oder Unterseelandschaften, sondern unsere erotischen Träume der letzten Woche. Da ich meistens keine hatte, dachte ich mir welche aus. Wenn er mich fragte, was das Gekritzel auf meinem Blatt zu bedeuten hätte, teilte ich ihm mit, das sei der Ausdruck meiner sexuellen Frustration. "Du hast Glück," sagte er, "dass Deine Ehrlichkeit Deinen Mangel an Talent ausgleicht." Und er gab mir eine Zwei. Als wir Projektwoche hatten, trug ich mich natürlich sofort in seine Projektgruppe ein. Das Thema war "Schulverschönerung" und ich wollte unbedingt dabei sein, wenn mein Kunstlehrer uns befahl, die Schulflure mit Motiven aus der Offenbarung zu bemalen. Ich wurde nicht enttäuscht. Zwar hatte unser Direktor ihn davon abbringen können, den Bio-Trakt mit der Auferstehung der Toten zu bepinseln, doch wurde uns erlaubt, die Toiletten mit Szenen aus dem Film Apokalypse Now zu schmücken. Den hatten wir uns tags zuvor unter der behutsamen pädagogischen Aufsicht unseres Kunstlehrers anschauen dürfen. "Hört zu," sagte er. "Jeder Idiot weiß, dass Vietnamesen um nix schlechter oder hässlicher sind, als diese tumben Amis. Trotzdem: Malt sie, wie ein amerikanischer Soldat sie sich vorstellt, der wochenlang in seinem Versteck liegt. Der sich vor Angst in die Hosen scheißt. Dann kapiert ihr, wie Hass entsteht. In den Köpfen! Aus der nackten Angst heraus!" Also malten wir zähnefletschende, gelbgesichtige Monster mit Schlitzaugen, die mit riesigen MG's bewaffnet waren und verängstigte junge Amerikaner damit niedermähten. Als Mahnmal für den Frieden.

Eines Tages war er einfach weg. Eine alte Lehrerin spazierte in unseren Klassenraum und murmelte irgendwas von Versetzung und familiären Schwierigkeiten. Sie hatte einen Stapel mit den neuen Wettbewerbsbroschüren der Volksbank dabei (Thema: Mein Instrument und ich) und wies uns an, in den kommenden zwei Wochen eine Tuschezeichnung dazu anzufertigen. "Wenn einer von Euch gewinnt," sagte sie, "bekommt er eine Eins und ich spendiere Überraschungseier für die ganze Klasse." Ich kritzelte zwei Wochen lang mit halb vertrockneter Tinte auf meinem Block herum und behauptete anschließend, das sei mein Frust über meine Unmusikalität. Die Lehrerin hatte Mitleid ich bekam eine Vier plus. Zwei andere Jungs aus meiner Klasse hielten das Erbe unseres alten Kunstlehrers in Ehren, indem sie den Begriff "Instrument" sehr frei auslegten und ihre Geschlechtsteile malten. Jahre später war ich im Louvre und schaute mir die Mona Lisa an. Ich fand das Lächeln eigentlich ganz hübsch.