Wenn ich Euch sage, dass ich, Satan, der Teufel, der größte Erzähler aller Zeiten bin, werdet ihr mich höchstwahrscheinlich verspotten. Ich bezweifle sogar, dass ich überhaupt bis zu der Stelle mit dem größten Erzähler kommen würde. Bei „...ich, Satan,...“ wäre es spätestens um Euch geschehen. Ich sehe Euch förmlich vor mir, wie ihr mir erst lächelnd auf die Schulter klopft und Euch schließlich vor Lachen vor mir auf dem Boden wälzt. Immer wieder die gleiche Szene: Die Menschheit, dem Satan zu Füßen liegend. Zwar sind mir die Gründe, warum sich jemand meiner Herrschaft unterwirft, nicht völlig egal, Hauptsache bleibt jedoch, DASS ich herrsche. Vor einiger Zeit lief mir ein ziemlich reicher und mächtiger Kerl über den Weg und fragte mich, was ich tun würde, um seine Seele zu bekommen. Ich versicherte ihm, dass ich ihm den Rest seines Lebens nach jedem Schiss den Arsch ablecken würde. Er würde niemals mehr auch nur einen Fetzten Klopapier benötigen. Außerdem zeigte ich ihm meine einzige Tochter und versprach sie ihm zur Frau. Der Mann lebte noch 40 Jahre lang. Als ich an seinem Todestag seine mehr als dürftige Seele abholte, teilte mir sein Arzt mit, dass der Tote von seiner Frau mit hohen Dosen von Abführmitteln vollgestopft worden war, er sich quasi todgeschissen hätte. Die Symptome, den wochenlangen Durchfall, hatte ich im Rahmen meines Versprechens durchaus hautnah miterleben dürfen, von der Hinterhältigkeit meiner Tochter war ich doch recht überrascht. Ich machte sie zur Mutter meiner zweiten Tochter und zahlreicher anderer Kinder, die sich aussuchen konnten, ob sie lieber „Papa“ oder „Opa“ zu mir sagen wollten. Sie zogen es allerdings vor, gar nichts zu sagen, wenn ich in der Nähe war.