oder

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Samstag nacht um kurz nach halb drei warf jemand die Frage in den Raum, warum Schmetterlinge eigentlich nicht pupsen können. Nicht mal mein Freund Merlot wusste eine erschöpfende Antwort... (Schmetterlingsraupen können es übrigens angeblich...) Wer kann helfen?

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Als die Römer frech jeworden... von ChrisTel (jetzt mit einem weiteren Erfahrungsbericht des Kollegen Titatom)

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In so düsteren Zeit wie den unseren sollten wir jede Freude miteinander teilen. Worüber habt ihr heute gelacht?

Ich habe heute gelacht…

…als ich den BoFrost-Mann bubbernd neben seinem Tiefkühl-LWK sah und er meinte: Scheiße, ist das kalt!

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Gesucht wird Kailoi, Herrscher über Glogmonien, Bewohner des Erdtrabanten und aller Jupitermonde!

Hier ein Archivbild:

Kailoi ist seit einigen Tagen nicht mehr bei den Sitzungen des euphorischen Rates zugegen. Die ständigen Mitglieder haben nun die Befürchtung, dass es zu einem Machtvakuum kommen könnte, mit fatalen Folgen. Kailoi, der Vater von Fnavtalla, Mitbegründer unseres Ordens wurde am 03.01.2003 das letzte Mal in den Heiligen Hallen erblicket. Hinweise, die helfen Kailoi zurück zu seinem Arbeitsplatz zu bringen werden gern entgegen genommen.
 

i.A. des hohen Rates ChrisTel

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"Computer sind wie alle Instrumente nicht wertfrei, sondern erben ihre Werte von der Gesellschaft, in der sie eingebettet sind. In einer vernünftigen Gesellschaft erfüllen sie möglicherweise viele nützliche Funktionen, doch bis dahin müssen sie kritisch betrachtet werden. In einer hoch militarisierten Gesellschaft, wie es die USA jetzt sind, sind sie Mordinstrumente."                                       (J.Weizenbaum)   Heute wird Joseph Weizenbaum 80 Jahre alt.

Alles Gute!

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“Hey ihr beiden – was macht ihr da?“ „Im Schnee treiben!“

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Sie stand mitten auf der Straße. Weder zu weit links, noch zu weit rechts. Einfach mitten drauf. Wenn ich nicht gebremst hätte, wäre ich wohl nicht umhin gekommen sie zu überfahren. Da ich mich für einigermaßen homophil halte, bremste ich. Ich stand. Dann ging alles sehr schnell. Öffnen der Beifahrertür, zack, drin. Neben mir sitzt eine ca. 35-40 jährige Frau, zittert und weint. Sichtlich erschlagen und mit der Gesamtsituation ziemlich überfordert rutscht mir ein vielleicht etwas zu lautes „Wat!?“ heraus. Peng, schon habe ich das falsche gesagt. Das Weinen wird intensiver. Sie streicht sich ihre fettigen, strähnigen, brauen Haare aus dem Gesicht, wahrscheinlich damit ich ihre aufgequollene Haut besser sehen kann. Noch bevor sie das erste Mal den Mund aufmacht schlägt mir ein Geruch entgegen, der gelinde gesagt, nichts mehr mit postweihnachtlicher Entspannung zu tun hat und eher an ein zugeschissenes Dixieklo bei einem Sepultura Konzert erinnert. Als sie schließlich (leider) ihre verfaulten Zähne preisgibt, mischt sich unter den ich-habe-mir-seit-mindestens-vier-monaten-nicht-mehr-die-zähne-geputzt-und-was-ist-eigentlich-ein-zahnartz Geruch noch die Mischung dessen, was vor nicht allzu langer Zeit den Weg in den Magen der guten Dame gefunden hat. Natürlich stinkt sie bestialisch nach Bier, Schluck und Zigaretten, von denen sie ein besonders komisch duftendes Exemplar gerade im Fußbereich meines Autos austritt (Wat!?). Während meiner Zeit als Ersatzdienstleistender habe ich wohl mit allen Säften und Feststoffen des menschlichen Körpers meine Erfahrungen gemacht und seit dem ein sehr entspanntes Verhältnis zu all diesen mannigfaltigen Geräuschen, Gerüchen und Gewässern. In diesem Augenblick aber, war mir einfach nur schlecht. Dieses eher ungute Gefühl wurde noch potenziert durch die Signalhörner mehrerer PKW, die nicht sahen, was ich sah, nicht rochen, was ich roch und daher einfach nicht verstehen konnten, warum ich bei eingeschalteter Warnblinkanlage den rechten Fahrstreifen blockierte. Das Aufwachen aus schockähnlichen Zuständen entspricht dem Starten eines kränkelnden Motors, aber wenn adäquat dazu das menschliche Gehirn anspringt, dann läuft es auf Hochtouren. Meine Sammlungsphase, in der ich vor allem damit beschäftigt war, einen geeigneten Sprachcode zu ersinnen, wurde jäh von einem neuerlichen Weinanfall oder besser der Steigerung des gerade eben begonnenen unterbrochen. Ihr Hund sei geklaut worden, Timmy, er sei bei dieser Tankstelle geklaut worden, sie habe schon überall Zettel mit Photos aufgehängt. Überall. Timmy sei der einzige gewesen, dem sie vertrauen konnte. Sie habe ihr Busticket verloren. Während sie ihre Story beginnt, sich verzettelt, von neuem beginnt, versuche ich herauszufinden, was sie überhaupt von mir will. Ohne Erfolg. Ich könne ihr eh nicht helfen, aber ich solle doch gefälligst die nächste Straße rechts abbiegen, damit wir keinen Umweg fahren zu ihr nach hause. In meinem Hirn sorgt ein gedachtes „Wat!?“ für Unruhe. Ich versuche zumindest vorsichtig zu fragen, wo sie denn glaubt zu wohnen, denn mein Weg führe direkt oder fast direkt nach Bünde. Habe ich erwähnt, dass ich losgefahren bin um dem Gehupe zu entgehen und dass ich mit der linken Hand die Fahrertür festhalten musste, weil sich diese zwar aufschließen ließ, aber danach nicht mehr ihren ursprünglichen Job als Schutz vor Kälte und Schnee in der geschlossenen Form ausüben wollte. Mehr als Timmy und Kälte beschäftigte mich die Tatsache, dass meine Passagierin sich tatsächlich als solche benahm. Ihrer Meinung nach lag Ubbedissen auf dem direkten Weg nach Bünde, meiner Meinung nach wäre das Wort Umweg nicht ausreichend gewesen, um einen entsprechenden zeitlichen Mehraufwand zu beschreiben. (Für nicht in ostwestfälischer Geographie geübte Seelen sei gesagt, dass eine Strecke Berlin-Hamburg mit einem Abstecher über Frankfurt ähnliches in anderem Maßstab beschreiben würde) Während ich Madame auf die missliche Situation aufmerksam machen wollte hatte diese nichts Besseres zu tun, als mich weiterhin mit ihrem Gestank und ihren erfundenen Geschichten zu belästigen. Moment mal, roch es hier nach Urin. Nein, oder? In meine Zweifel hinein traf ich eine Entscheidung, der ich mit deutlich Worten und der entsprechenden Stimmlage Ausdruck verlieh: „Ich werde sie jetzt zur nächsten U-Bahn Station fahren, vor dort aus müssen sie selbst weiterkommen!“ Natürlich war das nicht gerade die beste Endscheidung, aber ich dachte an meine Nase, mein Auto und meine Sonnenbrille, auf der sich die gute den Arsch breit saß. Ich sei ein Unmensch, undankbar, genauso wie alle anderen und auch noch blöd und außerdem würde sie Timmy noch suchen wollen, denn Timmy sei besser als alle anderen, der einzige mit dem sie wirklich reden können, usw. Ob sie schon im Tierheim nachgefragt habe? Nein, dass würde jetzt eh alles nichts mehr bringen. Frauen wollen keine Lösung für ihre Probleme, sie wollen einfach nur drüber reden. Diese hier bestimmt. An der U-Bahn Station angelangt, bekam sie zuerst die Tür nicht auf. Während in meinem Kopf bereits Horrorvisionen von zugefrorenen Beifahrertüren und quer durchs Auto kletternden Alkoholikerinnen abgespult wurden, griff meine Hand wie selbstverständlich an meiner Kurzzeitbegleiterin vorbei und öffnete routiniert die Tür. Weil mir die nächste Frage bereits klar war, habe ich ihr noch meinen Einkaufswagen-Euro gegeben und dabei fast ihre Hand berührt. „Guten Heimweg noch und viel Glück mit ihrem Hund!“, mehr konnte ich nicht sagen, aber das hatte sie schon nicht mehr registriert und stampfte hinaus in den Schnee, ohne die Tür von außen wieder zu schließen. Scheiße, aber passte irgendwie ins Gesamtbild.

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Beim Nachbar-Weblog hirn&verbrannt wurde vor einiger Zeit die Frage aufgeworfen, wie Spiegel oder Focus titeln müssten, um ihre Auflage erheblich zu steigern. Das Ergebnis ist ebenso erschütternd wie einleuchtend und unbedingt einen Blick wert:

Hitlers Tittendinosaurier von Stalingrad

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