In der Metro zwischen Schweinehälften und Goudabarren nach Hackfleisch gesucht. Nichts gefunden. Fachverkäufer angesprochen: "Mein Name ist ChrisTel und ich kaufe heute hier ein. Entschuldigen sie bitte, ich bin auf der Suche nach Hackfleisch?!" "Kein Problem, wieviel Zentner brauchen se denn?"

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eben in der zeit die 100 guten wünsche zur rettung der welt gelesen. 100 wünsche: das is viel holz. vielleicht schaffe ich ja 2017:

1. allen diktatoren dieser welt sollen am 1.1. die eier abfallen.
2. am 2.1. sollen ihnen die beine verfaulen.
3. am 3.1. müssen alle diktatoren ihre zunge in eine kreissäge halten.
4. am 4.1. sollen alle ein benedikt-tatoo auf ihren bauch bekommen.
5. am 5.1. nehmen wir ihnen ihre länder weg.
6. am 6.1. (freitag) dürfen alle menschen früher nach hause gehen, nur die dikatoren müssen in die uranmienen robben und steine kloppen.
7. am 7.1. (samstag) gehen alle menschen shoppen und die dikatoren bleiben zuhause und gucken ard sport extra "paartanz-wm".^*
8. am 8.1. (sonntag) bleiben alle menschen zuhause und die diktatoren müssen brötchen von der tankstelle holen.
9. am 9.1. werden allen dikatoren die hände abgeschnitten.
10. am 10.1. bekommen alle dikatoren einen schauprozess. alle werden zu 100 jahren labskaus-essen bei gosch verurteilt.
11. am 11.1. dürfen alle menschen schnaps trinken wegen des lustigen datums. auch die diktatoren. wenn sie das hinkriegen, ohne zunge und hände.
12. am 12.1. hat marraine geburtstag.
13. am 13.1. kriegen alle diktatoren post von der süddeutschen klassenlotterie. alle anderen menschen nicht.
14. am 14.1. werden alle dikatoren zu klump gehauen und auf einem riesigen berg rosamunde-pilcher-romanen verbrannt. gosch bekommt eine entschädigung. rote-beete-aktien brechen ein.
15. ab dem 15.1. lassen die UN nur noch coole länder zu. alle anderen länder werden abgeschafft. semi-coole länder und die schweiz bekommen einen beobachterstatus und dürfen den coolen ländern beim feiern zugucken. hin und wieder müssen die semi-coolen länder die blauhelm-soldaten der coolen länder durchmaschieren lassen, wenn die blauhelme wandertag haben oder zum strand wollen.
16. ab Mitte 2006 bekommt jeder, der das wiehengebirge von der porta-westfalica bis osnabrück erwandert hat, ein wittekindsabzeichen und ein tütchen diktatoren-rosamunde-pilcher-bücher-asche. pickel, furunkel, exzeme und warzen werden abgeschafft und durch gleichgroße implantate aus platin ersetzt. dirk nowitzki wird universumspräsident. alle frauen sind immer schön und weise. immer ist überall spitzenmäßiges wetter und auf dem dikatoren-rosamunde-pilcher-aschehügel wird neben der asche-in-tütchen-abfüll-manufaktur ein total abstraktes, gleichzeitig aber sehr schönes mahnmal errichtet. auf dem mahnmal steht keine inschrift, wegen abstrakt und so.
17. happy new year!

^*sollte am 7.1. keine paartanz-wm in der ard übertragen werden, kriegen die dikatoren eben fernsehverbot.

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