In meiner Wohngemeinschaft herrscht derzeit ein Zustand, der eines Tages als Die Telefonkriege in den Geschichtsbüchern auftauchen wird. Wie auch bei anderen Kriegen hat hier die optimale Mischung von Ignoranz, Gerissenheit und aufgestauten Emotionen in Kombination mit unterschiedlichen Ansichten zu einer explosiven Mischung geführt: Es wird nicht mehr geredet, teilweise herrscht blinder Hass, an anderen Stellen Verzweiflung, wieder andere versuchen es mit Machtspielen.

Außen stehend, aber zwischen den Fronten: ich.

Von der anthropologischen Seite betrachtet ist es ein interessantes Bilderbuch vom Spektrum menschlichen Verhaltens in Krisensituationen. Als Lebensraum ist es eher bedrückend. Gähnende leere im Wohnzimmer und immer das Gefühl, man hätte ein Parteiabzeichen, das einen entweder als Mitglied und damit gleichzeitig als Feind der einen oder anderen Gruppierung ausweist.

Nur zur Erinnerung: Es geht um ein Telefon. Lächerlich nicht war? Auf der anderen Seite - wenn man Luhmann ernstnimmt - besteht Gesellschaft ja nicht aus Personen, sondern aus Kommunikationsprozessen. Demnach spielt sich in meinem Wohnumfeld ein Kampf um die nackte Existenz ab. Zugegeben, vier Personen, von denen mindestens die Hälfte starken Kontakt mit der Außenwelt zum Überleben braucht - da ist, wenn man es realistisch betrachtet, eine Telefonleitung etwas knapp bemessen.

Meine Person ist in diesen Streitigkeiten tatsächlich Nonexistent. Ich tauche in der Statistik höchstens als Angerufener auf und kann mich ruhigen Gewissens zurücklehnen, bekomme nur relativ wenige soziale Bombensplitter ab.

Ich sollte zwar versuchen zu vermitteln, meine Kompetenz als Schlichter und Konfliktmoderator einsetzen. Allerdings operieren Chirurgen sich auch nicht selbst, oder? Ich würde Gefahr laufen, von der einen, anderen oder beiden Seite(n) als Arschloch klassifiziert zu werden. Außerdem gibt es Ausprägungen von Konflikten, die so eingefahren sind, dass man da kaum noch einen Hebel ansetzen kann. Wenn ich gefragt werde, gebe ich Rat. Aber was gilt eine weiße Flagge auf der einen Seite, wenn die andere (noch) im Blutrausch ist? Konflikte haben leider die Eigenschaft sich auszudehnen, wenn sie nicht gelöst werden. Letztendlich geht es wohl mittlerweile längst nicht mehr nur um ein Telefon. Im Krieg geht es ja irgendwann auch nicht mehr um Politik. Home sweet home.

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Tchibo will in den Handy Markt einsteigen. Hurra! Endlich ein weiterer Schritt in Richtung Weltherrschaft. Und es wird der Tag kommen, an dem Aldi, Lidl, Plus und Tchibo bekannt geben, dass sie fortan unter dem Namen „Leben“ ihre Produkte gemeinsam vertreiben wollen.

Zur Tchiboisierung gab es einen sehr schönen Artikel in der Süddeutschen Zeitung.

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Womit hat er das verdient? Ich will zum Fernsehen. Gebt mir eine Talkshow!

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"Warum gibt es bei vielen keinen Stolz mehr, ein Single zu sein? Was wird aus gesellschaftlichen Fortschritten wie Promiskuität, offenen Beziehungen und schnellem Sex im Auto vor der Haustür? Was für ein trauriges Leben. Ich wurde einmal von einer Frau gebeten, auf ihre Hochzeit zu kommen. Ich sagte ihr, wenn ich käme, würde ich sie hinter das Gebüsch zerren. Aus Prinzip. Sie hat dann ohne mich geheiratet, aber nach der Scheidung waren wir ziemlich lange Cafe trinken."

(donalphons: hier)

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Scheiß auf Spiderman 2. Die Leude, dir hier aktiv waren, stehen dem überteuerten Hollywood Aufgewärmten in nichts nach.

www.spiteyourface.com

MPEG4 Video (42 MB)

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Tschö!

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Sie: Ich nehm einen Kiba. Er: Was das denn? Kellnerin: Kirschen- und Banensaft gemischt. Er: Dann nehm ich Möhre/Sellerie.

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Die zweite Woche des euphorischen Bachmannwettbewerbes ist angebrochen. Noch ist nichts entschieden. Dichtet, schreibet, traget vor!

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Gestern stand ich in der Küche und musste an einen Menschen denken, den ich mal vor Ewigkeiten im Fernsehen gesehen habe. Der hatte sich die Spice Girls auf den Körper tätowieren lassen. Seine Mutter habe gesagt, er sei verrückt... Ich fragte mich kurz darauf, warum ich mich an solches Zeug erinnere. Immerhin erinnert sich doch fast schon keiner mehr an die Spice Girls selbst, und das zu Recht.

Ich könnte auch über das Arbeitslosengeld II nachdenken oder über Luhmann, über den ich am Dienstag ein Referat halten werde. Stattdessen denke ich über Rod Stewart nach, der im Bielefelder Bahnhof an der DB-Infotheke arbeitet.

Wenigstens habe ich auf dem Bücherwühltisch im JIBI-Markt einen Glückstreffer für 2.95 gelandet: Eric Idle - Reise zum Mars. Dachte erst, es sei eine amüsante Science-Fiction-Geschichte im Stil von Douglas Adams (was sie eigentlich auch ist), entdecke aber, dass es eine interessante Abhandlung über den Humor ist - nur halt eben nicht in einer humorlosen, wissenschaftlich-knäckebrottrockenen Form. Empfehlenswert.

Wo war ich stehengeblieben? Ahja. Wollte eine Powerpoint-Präsentation basteln, die ich angefangen habe und muss entsetzt feststellen, dass diese verdreckten neuen Shuttle-PCs im Rechenzentrum keine 3,5´-Drives mehr haben. Natürlich, natürlich. Man benutzt USB-Sticks und diesen ganzen Scheiß, Disketten waren letzten Montag. Wer sein Studium abschließt, hat echt bewiesen, dass er eine Menge dumme Scheiße vertragen kann. Ja, nennt mich vulgär. Dann lädt mich halt keiner auf eine Teeparty ein. Aber mein Langzeitprojekt, mein lebenslängliches Projekt, nämlich ein besserer Mensch zu werden, trägt Früchte, glaube ich. Nennt mich optimistisch. Eine Diskette kriege ich in diesen Kasten trotzdem nicht rein. Verzweiflung, Wut, Flucht ins digitale Asylheim Euphorika. Ich werde das wohl irgendwie hinkriegen, zur Not halt Wochenendschicht. Seufzen. Man muss das auch alles mal von der positiven Seite sehen, wenn man kann. Ich sehe schon, dass das hier wieder so ein Memo wird, das keiner kommentiert - verständlicherweise - was soll man auf Gedankensalat erwidern?

Wenigstens habe ich ein neues topic eröffnet und ich kann sagen: Heute wieder mal was Tolles geschafft.

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Nach den peinlichen Auftritten des DFB Präsidenten Gerhard Mayer-Vorfelder der letzten Jahrzehnte rätselt ganz Europa über neuen Fußballnationaltrainer. Mittlerweile hat MV nach zuverlässigen Information der Bild-Zeitung fast alle angerufen, die er kennt, aber keiner wollte mit ihm sprechen, geschweige denn Bundestrainer werden. Euphorika ist nun exklusiv in den Besitz eines Notizzettels gelagt, der MV an der Hotelbar aus der Tasche fiel:

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