Die Baseball-Regeln habe ich nie verstanden, aber das hier ist ganz einfach. ...250m im fünften Versuch!

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[aus der Süddeutschen von heute]

Das Streiflicht

(SZ) Bremen? Was wird dem Menschen in Bremen schon geboten? Ein Leben auf dem 53. Breitengrad, nicht fern vom Meer, aber auch nicht so richtig nah dran. Dauernd stürmt und regnet es. Zum Grünkohl verspeist man eine eigentümliche Grützwurst namens „Pinkel“. Das Bremer Bier, bestes Becks in grünen Flaschen – längst aufgekauft von einer belgischen Großbrauerei. Die Werfthallen sind verwaist, dafür gibt es noch Punks in der Stadt, richtige Achtziger-Jahre-Punks mit zum Himmel gezwirbelten Haaren, die manchmal an Silvester die Schaufensterscheiben einschmeißen, von den paar Geschäften, die noch nicht Pleite gegangen sind. Darüber hinaus werden in Bremen brutale Tatorte gedreht, in denen Menschen an Fleischerhaken ausbluten, und in schlimmen Inszenierungen sitzen Schauspieler nackt auf dem Altar – da schimpfen die Menschen von der Kirche und von der Bild-Zeitung sehr. Kein Wunder, dass Bremen Letzter ist in der Pisa-Studie, Letzter auch in der Iglu-Studie. Wenn man im Internet die Begriffe Bremen und Schlusslicht eingibt, stellt man fest, dass sie fast eine symbiotische Beziehung pflegen, wie Ernie und Bert oder Black & Decker.

Aber jetzt wird alles anders. Jetzt kommt der Fußball und entfaltet seine heilende Kraft. Man soll ihn nicht überbewerten, den Fußball, aber er kann nun mal ganze Nationen aus der Depression reißen, er kann aus Ghettokindern Helden machen, er kann alles, und alles können bedeutet: den Letzten zum Ersten werden lassen. Werder Bremen, mit seinem leicht kugeligen Brasilianer Ailton und seinem schwer begabten Franzosen Micoud, hat kunstvoll gespielt die ganze Saison, und jetzt ist zur Kunst auch noch das Glück gekommen. In einem Pokalspiel in der letzten Minute ein 1:2 noch fortzuhexen, das Manchester-Trauma des FC Bayern sozusagen umzudrehen – das ist mehr als ein Sieg, das ist ein Zeichen an die Bremer: Hört her, diesmal ist alles möglich! Diesmal brecht ihr nicht ein wie sonst immer, wenn es drauf ankommt, diesmal wird Ailton allen Verteidigern davonrollen und Johan Micoud, Monsieur le regisseur, wird den Ball beherrschen, als wäre der ein gut dressierter Hund.

Übrigens kickt die Mannschaft in einer Kluft, die an Ärmeln und Strümpfen ins Orangefarbene spielt. Orange kommt in Fußballertrikots selten vor, auch deshalb, weil es nicht für Erfolg steht. Orange ist eher die Farbe der Müllabfuhr. Auch auf das Preis-Leistungs-Verhältnis bedachte Firmen wie Obi oder Plus tragen es im Wappen, und Wissenschaftler, die sich da auskennen, behaupten, Orange würde mit Aufdringlichkeit und Billigkeit assoziiert. Orange ist ein bisschen wie das Image der Stadt Bremen. Aber wenn die Bremer Fußballer so weiterspielen, stellen sie nebenbei auch noch die Farbpsychologie auf den Kopf.

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Teresa Heinz Kerry
(millionenschwere Ketchup-Erbin)

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Rest später!

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Wo ich gestern doch damit angefangen habe, meinen vorletzten Willen zu formulieren... Was haltet Ihr von dieser Version:

Lieber Arzt. Ich weiß, Du hast es eilig. Ich hoffe, die Eile ist meinetwegen, nicht wegen der Schwesternschülerin aus der 4, die Dich seit fünf Minuten im Wäschelager erwartet. Egal, also: Ich erwarte von Dir, lieber Arzt, dass du allesallesalles unternimmst, damit der blutige Brocken Hackfleisch, der jetzt möglicherweise vor Dir liegt, wieder zu einem hübsch anzusehenden, quietschlebendigen Alb wird. Du kannst mir Schläuche in den Hals stecken, mich drei Stunden wiederbeleben und mir gerne auch den Hintern transplantieren, wenns hilft. Wie Du an diesem Schreiben siehst, war ich auch im nicht-komatösen Zustand schon immer ordentlich blöd im Kopf. Mach Dir also bitte keine Sorgen, dass du mit deinen lächerlichen Stromstoßteilen irgendwas schlimmer machen kannst. Ich erwarte nicht mehr und nicht weniger, als dass Du, lieber Arzt, Dir für mein Leben den Arsch aufreißt. Ich weiß, dass Krankenhausärzte nicht sehr gut bezahlt werden, möchte Dich aber darauf hinweisen, dass Du im Vergleich zu den kleinen Kindern in Afrika immer noch wie die Made im Speck lebst.

Wenn Du diesen Text ganz zu Ende gelesen hast, bin ich höchstwahrscheinlich schon tot. Ist das jetzt Ironie oder einfach nur dämlich? Das, lieber Arzt, überlasse ich ganz Deinem grenzenlosen Urteilsvermögen. Viel Spaß jetzt mit der Schwesternschülerin!

Mit freundlichen Grüßen, Der Fleischklumpen

Dieses Schreiben wird natürlich auf russisch, persisch und serbokroatisch übersetzt.

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Habe eben eine E-Mail von letzter Woche wiedergefunden: "Du musst noch die Klappstullengeschichte schreiben. Gruß, A.". Erst blöd in die Gegend geschaut, vorsichtshalber mein Patiententestament angefangen, dann kam die Erinnerung. Nun denn...>>> (details inside)

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is alles fürn arsch hier! nur linksradikale bekloppte hier, isdochzumkotzenisdasdochhiermannmannmann...

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nihil admirari (nichts bewundern)

Ole von Beust im FOCUS-Fragebogen

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Jahrelang geht es gut. Man bestellt sich kostenlose Probeabos von Fachzeitschriften, Tageszeitungen, Lifestylemagazinen und anderen Print-Medien, die man wahrscheinlich am Kiosk nicht kaufen würde, weil sie recht teuer sind und man eh nicht so viel drin liest. Aber "für umsonst" nimmt man ja fast alles! Nun, seit heute bin Abonnent des Wirtschaftsmagazins brandeins. Kündigungstermin für's Probeabo verpasst. Mist. Kostenpunkt: 37,00 EUR/10 Hefte. So kann's gehen. Ich hab's ja vorher gewusst. Trotzdem, sehr ärgerlich.

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"Duhuu, Albi..." "Hm, was denn, Hitler?" "Du, Albilein?" "Was is denn, Hitler?" "Du, Albi, ich hab Dich liiep!" "Das geht nicht,Hitler, Du bist und bleibst der schäbbichste Massenmörder vonne Welt!" "Blödmann." "Arschloch." "Ach Menno..."

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