Auch wenn es bei dem härtesten Radrennen der Welt vor allem um einen Wettbewerb der Ärzte und Medikamente geht – faszinierend ist es doch.

Ich liebe jeden Ausreißer, jede kleine Gruppe, die sich anschickt Geschichte zu schreiben.

Morgen L'Alpe d'Huez.

Ich freue mich drauf.

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Am 12. Juli des Jahres zweitausenddrei lief folgender Funkspruch rund um die Erde: daß ein Bombengeschwader der Luftpolizei die gesamte Menschheit ausrotten werde.

[aus: Das letzte Kapitel, E. Kästner]

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Warum glaube ich gerade heute daran, dass alles und jeder zu einem Gleichgewichtszustand gelangt? Vielleicht weil ich mich gut fühle. Und weil ich mich vorher schlecht gefühlt habe.

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Opus 07

Wat macht denn die schäbbige Alte da, fragte sich Erwin und machte die Hose auf. Viel schmerzhafter war, dass eine rostige Fleischgabel im Spiel war. Der Tag war noch nicht einmal angebrochen und schon hatte er wieder ein Rohr wie ein nasses Stück Toilettenvorleger. Der Wunsch, eine Eiche zu sein, vergleichbar mit einem Zuchtbullen auf Extasy. Drauf geschissen, so dick war so braun wie Schokolade. Ohne Strümpfe wagte Otto ein paar Schritte auf der Treppe. Ruck-zuck, die ersten 2 Köppe waren ab. Pfirsichsaft hatte diese fatale Auswirkung auf die Verdauung. Um mehr Eiweiß durch die Nase ziehen. Doch nach 12 Eiern hatte er genug, die Nase steckte tief drin. Der Geruch von Höhlenkäse und Dünnschiss trieb Tränen zäh wie Leberwurst. Beim Abwischen zog er sich einen Bänderriss tat ganz schon weh. Er stolperte seufzend in Richtung der Gemüseabteilung, doch leider waren die Paprika zu teuer. Beim Schlachter kaufte er eine verfaulte Birne. Er dachte an Prag, vielmehr die Bahnfahrt dahin und erzählte sich einen Witz. Beim Lachen zu Bumsen war leichter als er dachte, der Orgasmus, eine riesige Sauerei auf der Tischdecke. Nur grob reinigte er alles, voll mit weißer, stinkender Schlacke. Er aß eine Rolle Klopapier, rülpste laut und einige Bröckchen flogen an die Wand und klebten dort.

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Nein, ich bin und bleibe hier. Aber Nabil, ein Freund aus Hannover, hat sich überlecht, dass er mit seinem Vollcheckerdiplom in der Tasche erst mal karatekid-mäßig nach China fliegen muss, um beim "Lehrer seines Lehrers" (!) seine Tai-Chi-Kenntnisse auf Buddha-Niveau zu trimmen. Seine Near-Live-Reiseberichte der nächsten zwei Monate findet Ihr hier:

www.fetto.de

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da will man sich abends ein wenig - zugegebenermassen etwas unkreativ - vor dem Fernseher entspannen, zappt so durch die Kanäle und landet aus Versehen bei RTLII...

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Opus 06 "Wir hatten hundert Mädchen.", sagte er und wischte sich etwas Zitronenjoghurt vom Mund."Er stinkt so", stöhnte sie. "Er muss stinken!" Wollen wir noch Tiere in zu enge Drahtkäfige einsperren?". Das Plutonium in seiner Nasennebenhöhle steckte ein mIstkäfer mit Verdauungsproblemen. Kokain hatte einen ähnlichen Effekt, nur dass man öfter Nasenbluten bekam. Dagegen brachten Peitschenhiebe seine Organe zum Kochen. Durch Fleisch und Knochen schnitt die Säge gnadenlos hindurch. Das Blutstau im Analbereich. Der Appetit auf Schnitzel mit Gurkenscheiben mussten natürlich genauso dabei, wie kalter Rindertalg. Schmecken wird das bestimmt nicht, aber geklaut ist geklaut. Die Bierfahne brachte eine Tanne zum vergilben. Eine alte Frau brach plötzlich das Licht anging. Stille. Schnell 1-2 Bier aufgemacht, runterholen. Applaus aus den Zuschauerrängen bewegte den Moderator, eine blonde Pornodarstellerin und zwei Pfund Blasentee brachte die Sache richtig in Wallung. Natursektparty war fast schon 2 Jahre lang an die Kellerwand gefesselt. Die Hände mussten entfernt werden. Die abgetrennten Gliedmaßen wurden weggefegt. Nach drei Päckchen Magerquark sah die Welt schon wieder anders aus. Was übrig blieb, wurde in Schwefelsäure aufgelöst. Desoxyribonukleinsäure ist der Schlüssel zum Erfolg, also rein damit. Am Ende verbrannte die anonyme Hexe im Reaktorkessel. Werner hatte tagelang nix gegessen und jetzt lag da dieses Teppichmesser, schnitt große Stücke der krossen Hexe ab und servierte sie fritiert. Der Senf war schon schlecht, aber besser Senf schmeckte gut dazu, aber die Alte war zäh wie Gummi. Sie starben qualvoll und lachten dabei.

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Heute: Der kleine Mann!

Der kleine Mann packte sein Bündel und verschwand im Abgrund. Wie schlecht, dachte er und sagte ihr Hackbraten in der Pfanne. Da dachte sich der Koch: "Ich hab die Schnautze voll!!!" Eine Kuh lief vorbei und kaute den Schnürsenkel durch bis sich der Schuh ganz schön scharf. Er verdrehte die Augen und spukte aus. Das gefiel dem Käpten gar nicht, so das er ihn schwindelig und kurz darauf sauer. Sie biss in der Turnhalle. Dabei hatte Klaus so gegen den Ball. "Rutsch mir doch den Buckel runter" Er jedoch war das egal weil Mutter ja was zu Mittag gekocht , wie er es am liebsten hatte und sie lebten bis ans Bein gepinkelt. Daraufhin gab er ihm einen Tritt.

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