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Eigentlich überflüssig, in diesem Weblog noch etwas über U-Bahnerlebnisse zu schreiben.

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Erst ist mir Jonas* vors Rad gesprungen, dann eine alte Dame mit dem Einkaufswagen in die Hacksen und vor 20 Sekunden ein Mitarbeiter der Bib mit nem Bücherwagen in den Rücken. Wahrscheinlich irgendein Komet, der mal wieder die Hirnströme der Menschen verwirrt.

*Jonas Bruder und Eltern haben ihn anschließend ziemlich zusammengestaucht, da half auch meine Deeskalation wenig.

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Aus einer Mail eines guten Freundes und heimlichen Euphorikalesers:

...da steht man mit Farbe bekleckert im Büro und streicht die Wände, während man auf den für vor 2 Stunden angekündigten Installateur der GasWasserScheiße Firma wartet, der einem ein neues WC aufstellen soll.

Ein völlig verstrahlter junger Mann in Deutschland Trikot kommt rein und versucht sich an einem vorbei durchs Büro zu drängen. Mit einem verkniffenen Gesicht macht er mit "Oh man Scheiße ich muss mal auf Toilette... Scheiße" auf sein zur Zeit wohl drängendstes Problem aufmerksam.

Der Hinweis, die Kloschüssel stehe - wie man sieht - gerade mitten im Raum, sei nicht angeschlossen und Verfüge auch nicht über eine Spülung wird mit einem gepresstem "Egal ... ich probier es trotzdem... Scheiße" gekontert.

Als man den Mann dann mit langen Armen zum Gehen auffordert bekommt man nurzu hören: "Scheiße .. was bist Du denn für ein Freund - Arschloch!"

Berlin - Du bist so wunderbar

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Nachdem ich zurzeit ne Glücksstränge für technische Geräte (Waschmaschine, Expressomaschine, iBook, iMac, Wade) habe, wurde am Wochenende die Therme vorsorglich auf Ubuntu umgestellt.

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in gedanken als es bei mir klingelt sehe irgend kinder welche stufen erklimmen 8 - 9 (jahre) "verkaufen selbst gemalte bilder" haltwachsmalirgendwashoch "tut mir leid ich kaufe nichts an der tür" (zu) in gedanken als es bei mir klingelt

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hurra

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Wenn es nicht bereits so furchtbar viele davon gäbe, würde ich ein Kochbuch schreiben. Titel: Kochen ohne Topf. Oder: Nahrung zubereiten gegen die Natur. Einzig zugelassenes Hilfsmittel ist Alufolie und ein Backofen. Ich sage Euch, man kommt auf Ideen, auf die kommt man garnicht. Zum Glück hat das bald ein Ende. Ob ein Gutes, ist bisher nicht auszumachen...

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Es gibt seit wenigen Jahrzehnten einen neuen Subtypus der Menschheit. Anfangs waren es Menschen, die man in der Öffentlichkeit gemieden hätte - Menschen, die nicht grundsätzlich schlecht sind, missverstanden vielleicht.

In unserer Abteilung suchten wir noch einen von denen. Ich war froh, dass wir schon einen hatten, denn ich konnte die Auswahl an eben jenen delegieren. Der andere kam. Es gibt diverse Klassen unter ihnen. Ich will mich nicht an Einzelheiten aufhalten - teilen wir sie grob in Pferdeschwanz, körperlich benachteiligt und verhaltensauffällig ein. Im schlimmsten Fall weist einer alle drei Merkmale auf. Fasziniert beobachtete ich das Aufnahmeritual. Unserer begann mit einer Tätigkeitsbeschreibung. Der andere durfte sich auf keinen Fall einschüchtern lassen. Er konterte jedoch mit einigen geschulten Phrasen, dass er der Aufgabe gewachsen war. Jetzt folgte der Teil, den man mit etwas Phantasie als social matching bezeichnen könnte. Ich kann nur ungefähr beschreiben, was sich da abspielte. Es war eine Abfrage spezialisierter Wissensgebiete - Science-Fiction, japanische Popkultur und nicht zuletzt Computerfachwissen, welches über die zukunft des Neuen entscheiden sollte. Tiere hätten sich einfach an irgendeiner Körperregion beschnüffelt. Am Ende hatten wir einen Neuen von denen. Mich hätte interessiert, was da stattgefunden hat und was den Ausschlag für die Entscheidung gab. Aber sie bewegen sich in einem geschlossenen System, fern jeder kommunikativ erreichbaren Ebene. Der Neue begrüßte mich mit dem seltsamen Satz "all your base belong to us". Ich habe keine Ahnung, was er mir damit sagen wollte...

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aus dem imaginären Handbuch unserer Miele-Waschmaschine:

Kurzschleudern - Programmdauer: Exakt die Zeit, die man benötigt, wenn man vor der Kiste steht und merkt, dass man den Wäschekorb noch im Auto hat. Also raus aus dem Keller und im T-Shirt auf die Straße, wird ja Frühling. Dann zum Auto, das man irgendwann irgendwo geparkt hat. Unsere Straße, Fehlanzeige. Nebenstraße, Fehlanzeige. Einmal um den Block spaziert, Auto entdeckt. 5 "Ich kaufe ihr Auto sofort oder später. Bitte keine Drohanrufe. Ich mache doch auch nur meinen Job"-Visitenkarten entsorgt und mit leerem Wäschekorb unter Vermerkung der genauen Position des Wagens zurück nach hause. Dort macht die Maschine genau beim Betreten des Raumes den letzten Ton. Timing, ne.

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