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Habe gestern dieses Bild gesehen. Das hängt in der aktuellen Ausstellung in der Bielefelder Kunsthalle. Irgendwie hat das Werk mich bewegt ...

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Wenn Sie mal wieder etwas Gutes tun wollen, habe ich einen Vorschlag: Kaufen Sie doch mal eine Großpackung Kondome im Drogeriemarkt. Und kommen Sie mir jetzt nicht mit hormonbasierten Verhütungsmitteln in Tablettenform für die Frau oder aktuellen Familienplänen. Machen Sie es zur Not auch, wenn Sie die lustigen Gummibeutelchen nicht benötigen - nur um Ihren Mitmenschen eine Quelle der Heiterkeit zu bieten. Selbst der Bettler neben der Tür des Marktes grinste mich an, als ich meinen Einkauf vor einigen Monaten (wie gesagt: Großpackung) verstaute.

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Heute haben wir auf dem Flohmarkt beim Uniparkplatz einen Stand gemacht. Es ist ganz gut gelaufen. Das Wetter war ideal. Ich glaube, ich habe im einsetzenden Herbst noch geschafft, mir einen Sonnenbrand im Gesicht einzufangen.

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Was soll machen, wenn die Freundin sich Schuhe kauft und man gefragt wird, ob die Dinger einem gefallen.

Ich bin bei sowas immer sehr direkt und sehr ehrlich. Wenn mir was gefällt, sage ich das. Und wenn ich glaube, dass die neu erworbenen Schuhe in Dunkelrot mit der schwatzen Blumen-Applikation aus Leder, die sich um die Ferse rangt, eher nach Arbeitsschuhen aussehen, dann gebe ich auch das einigermaßen ungefiltert weiter, auch in dem Wissen, dass Nörgeln und schlechte Schwingungen bevorstehen.

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Auf meine - ziemlich ironisch vorgetragene - Frage, was er denn von Gerolsteiner pro Jahr dafür bekommen würde, dass er für den Laden Werbung auf seinem Körper herumspazieren fährt, antwortete der übergewichtige Mittfünfziger: "Bekommen? Ha! 50 Euro hab ich für das Trikot hingeblättert! Musst noch viel Lernen mein Junge."

Da hat er wohl prinzipiell recht, aber außer mit einem Kopfschütteln und einem vernichtenden Sprint bei der folgenden Grünphase, wollte ich im trotzdem nicht mehr antworten.

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Ich wohne in Bremen-Vegesack. Das ist am Ende der Welt - dahinter kommt nur noch so ein Rest von Niedersachsen. Aber bis dahin fährt der Zug nicht mehr. Der hört in Vegesack auf. Damit die Leute, die da wohnen, doch das Gefühl von Weite haben, heißt das eine Gleis '1' und das andere '21'. Na ja, mich verschaukeln sie damit nicht. Davon abgesehen laufen da jede Menge Ganoven 'rum, wie mir heute Morgen einmal mehr eindrücklichst vor Augen geführt wurde: Hat doch irgendein Strolch das Oberteil von meiner Fahrradklingel (so eine große 'Glockenklingel') abmontiert. Idioten. Halunken. Eine neue Wohnung mitten in der City habe ich schon. Da laufen wenigstens auch Leute in meinem Alter rum, die nicht alle im Ein-Euro-Shop arbeiten oder Fahrradklingeloberteile klauen. Und 21 Gleise gibt's da zwar auch nicht (die tun aber auch nicht so!), aber immerhin kommt man schneller in die Welt hinaus... K.

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War eben mit ungefähr 500 anderen Menschen im Postamt, weil ich gestern einen Zettel mit der Bitte um Abholung eines Einschreibens im Kasten hatte. Die anderen Menschen wollten die 3 netten Mitarbeiter nicht lange aufhalten, sondern nur mal schnell einen kleinen Kredit beantragen, einen Mobilfunkvertrag abschließen oder Modeschmuck zurück nach Singapur schicken. Zum Glück gibt es bei der Post diese tollen „Diskretion – Bitte hier warten“-Schilder, an die sich bestimmt auch die Schallwellen gern halten würden. Nach gefühlten 4 Stunden und um Jahre gealtert war ich endlich an der Reihe. Also Zettel und Reisepass über die Theke geschoben, verbunden mit der flapsigen Bemerkung „Bei mir geht’s ganz fix, wollte nur was abholen!“ „Gern,“ kam die prompte Antwort und weg war der Onkel.

Minutenlang stand ich am Schalter, hätte nach dem Durchlesen sämtlicher Infoblätter mittlerweile selbst in beratender Funktion tätig werden können. Also schweiften meine Gedanken ab und ich erinnerte mich an mein letztes „Dieses Einschreiben können sie nur unter Vorlage ihres Personalausweises – Keine telefonische Auskunft – Datenschutz wird bei uns GROSS geschrieben“-Erlebnis. Vor einigen Wochen stand ich dort in der Post und der Service-Mitarbeiter kam nach wenigen Sekunden mit einem versiegelten Umschlag aus dem Außenministerium zurück. Fröhlich pfeifend und mit einer Löwenbändiger-Stimme brüllte er – gut hörbar für das versammelte Warteschlangen-Publikum: SOSO, AUSSENMINISTERIUM, SIE SIND WOHL INNE POLITIK, NE! Großes Getuschel im Wartebereich. Wahrscheinlich darüber, wie ein schlecht-rasierter Typ in Motorradklamotten mit dem Außenminister Dosenstechen trainiert.

Weitere 5 Minuten später kam mein bereuender Postmann strahlend zurück, die Meisterschaftsausgabe des 11-Freunde Heftes in der Hand, nach Café und Zigaretten riechend und verabschiedete mich mit den Worten: „Stuttgart, ne, aber Hauptsache Arminia is nich abgestiegen, ne.“ Die Zellophan-Hülle war geöffnet und ich verließ unter dem Getuschel der Wartenden das Gebäude.

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2 junge Männer mit 3 ordnungsgemäß angeleinten und bemaulkorbten Kampfhunden hinter mir....

"....ey krass, voll illegal oder was"

"jo, hab isch den Mädschen gesagt, wenn sie ihr Fahrrad wiederhaben will, soll sie zu Wilhelm Busch kommen"

Pause

"und wer ist Wilhelm Busch Alter?"

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Ihr glaubt, ihr habt die Welt gesehen? Metropolen, weite Strände, Gipfel, Wüsten und Wälder? Erfahrungen gemacht vielerorts? Habt alles aufgesogen in euch? Ein Puzzelteil wird euch fehlen: Bünde, 23 Uhr, Bahnhofskneipe. Das Präkariat – das was es nicht gibt - gibt sich die Ehre. Dröhnende Schlagermusik vom Kassettenspieler, Wacholder, Korn und Bier bieten die Grundlage allen Seins. Umrahmt von Bildern aus alter Zeit, Dampflokomotiven schauen herab auf Menschen, die wenig haben. Im Portmonee, im Kopf, im Leben. Wer hier einen Tee bestellt macht sich verdächtig, Kaffee, nein? (Cola?) Ok, dann ein kleines Bier. Irgendjemand schreit nach Joe Cocker, vorspulen, nein, noch eins weiter, das andere Lied, das mit der Liebe. Hat Cocker schon mal nicht über Liebe gesungen? Ob ich auch einen will? Korn, äh, nein danke. Zögern. Geht aufs Haus! Na gut, dann...Prost! Korn schmeckt nach allem, nur nicht nach weiter Welt. Hier treffen sich alle, die – wenn sie nicht nur auf einen Zug warten – nichts mehr erwarten. Nichts, außer einen Lovesong von Joe Cocker. Ihr Mann hat sie sitzen lassen, mit dem Haus und den Kindern. Ist irgendwo hin gegangen, nach Duisburg oder ins Rheinland. Hat ne Neue, die jünger ist. Gut, die Kinder sind aus dem Gröbsten raus, Mark hat bald vielleicht nen Job. Vielleicht mal für länger. Beim letzten Mal ist er irgendwann nicht mehr hingegangen, die haben in eh nicht bezahlt. Die Frau vom Amt hat gesagt, er soll das als Chance sehen, weg von den alten Freunden, weg von den Drogen. Wenn es einen Aufschwung geben sollte – hier ist er noch nicht angekommen. Das Wort kann hier niemand buchstabieren, zumindest nicht, ohne dabei mit Schmerzen ans eigene Dasein zu denken. Die Tschechen, die müssen se morgen weghauen. Klose ist gesperrt. Egal, weghauen, müssen se die. Wir sind Vize-Weltmeister, da darf man sich inne Tschechei nicht blamieren. Mein Zug kommt, in 30 Minuten. Ich lege Geld auf den Tisch und gehe hinaus in den Regen.

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