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Gegenüber auf dem Balkon wohnt eine dicke Frau. Sie ist so dick, dass sie ihren massigen Körper in weite Gewänder hüllen muss, weil sie selbst bei „XXXXXL-Größen für die starke Frau“ keine Hose gefunden hat. Meist sitzt sie schon morgens um neun Uhr draußen, trinkt unglaubliche Mengen Bananenmilchshake und schaut den Menschen, Pflanzen und Tieren bei ihren Tätigkeiten zu. Wenn sie nicht an dem Strohhalm zieht, dann an einer Zigarette. Die Teile ihres Körpers, die nicht durch andere Teile ihres Körpers oder durch die Gewänder von der Sonne geschützt werden, sind immer verbrannt. Vielleicht legt sie sich aber auch gern abends zu ihren Pommes Frites und Fleischkompositionen in die Friteuse und schwimmt ein paar Bahnen mit. Nach einem anstrengenden, ereignisarmen Tag, trinkt sie auch gern mal eine oder zwei Flaschen Korn. Der bringt sie in Wallung, sie singt und tanzt und manchmal muss ich die Vorhänge schließen, weil sie dann Dinge tut, die mich nachts in meinen Träumen verfolgen. Die hatte auch mal einen kleinen Hund. Den hat sie geliebt, aber dann plötzlich hing er mehrere Wochen an seiner Leine vom Balkon herunter. Sie hat ihn gesucht, aber ich habe mich nicht getraut zu ihr herüberzurufen. In den Blumenkästen züchtet sie Strohhalme und zerdrückte Filter. Sie schwitzt. Anders als bei uns – den normalen Menschen – ist ihr Schweiß öliger, dickflüssig. Sie sammelt ihn in großen Eimern, vermischt ihn mit Pommesresten, Kippenfiltern und Bananenschalen, lässt ihn aushärten und reicht ihn im Winter den hungrigen Vögeln als willkommene Abwechslung zu tiefgefrorenen Würmern und Hamsterbabies. Die Vögel danken ihr es im Frühling, indem sie ihren Balkon merklich weniger mit ihren Fäkalien verschmutzen. Zu ihren Nachbarn hat sie wenig Kontakt, sie wird gemieden, auch weil sie sich nicht überall am Körper selbstständig reinigen kann. Wenn der Balkon eines Tages abreißen sollte, wird sie vermutlich außer mir kaum jemand vermissen, aber im Jibi werden die Bananen schlecht.

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Sie war uralt und ganz klein. Und ihren Namen habe ich vergessen. Nie dagegen ihr dankbares Lächeln, wenn sie mich ansah. Wenn ich ihr beim Kaffe trinken half oder mich mit ihr aufs Sofa setzte, ihre Hand hielt und nach draußen schaute. Die Nächte müssen die Hölle gewesen sein. Manchmal war ihr Zimmer komplett verwüstet und sie stand zwischen den Trümmern, mittendrin in ihrem Nachthemd und ihrer Angst vor der Dunkelheit. Wir wussten nicht genau, welche Form der Demenz ihr Gehirn zerfraß, aber welche Rolle spielte das schon. In der Mittagspause stand sie oft vorm Spiegel, wo sie der kleinen, freundlichen Frau mit den großen, ängstlichen Augen von der Bombennacht in Dresden erzählte. Mit einer alten Freundin teilte sie Zimmer und Krankheit. Frau N. war ebenso klein und fast ebenso hilflos. Wenn wir morgens die Zimmertür öffneten und die kleine Frau in der Mitte des Zimmers stand, saß Frau N. fertig angezogen auf ihrem Bett und schüttelte traurig den Kopf. Sie lächelte wenig und brummte meist mürrisch. Im Gegensatz zu ihrer Freundin sah ich sie nie ängstlich und manchmal lachte sie auch über einen Witz, den sie hörte und immer vor sich hin murmelte, um ihn nicht zu vergessen. Wenn die kleine Frau vor dem Spiegel von der Bombennacht erzählte, hielt Frau N. Wache, und jedem, der vorbeikam, brummte sie unverständliche Erklärungen zu. Nie bekamen die beiden Besuch, auch Weihnachten nicht, als ich an Heiligabend „O Du Fröhliche“ auf dem Keyboard spielte, bevor sie hoch in ihr Zimmer gebracht wurden und ich heim zu meiner Familie ging. Es war das letzte Mal, dass ich sie sah, man hatte mich nachträglich ausgemustert vor ein paar Tagen. Einmal, im späten Herbst, habe ich Memory mit ihnen gespielt. Wir haben viel gelacht.

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alb und schokoqueen auf dem weg zu freunden, c. und l. sie: hast glück gehabt. eigentlich sollten noch zwei bekannte kommen. c. und l. versuchen schon länger, die miteinander zu verkuppeln. er: hab keinen bock, kulisse für sonne spießige kuppelshow zu sein. sie: passiert ja auch nicht. die kommen jetzt ja nicht. er: zum glück. wenn sowas noch mal ansteht: ich hab keine zeit. nie. sie: weiß gar nicht, was du hast. kann doch auch lustig sein. er: nein. (denkt nach) na gut, vielleicht fällt ja ne geschichte für euphorika bei ab.

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Die Vogelgrippe ist auf dem Vormarsch. Verwirrte Enten in der Bielefelder Innenstadt. Auf Nachfrage wollten die - sichtlich verwirrten - Tiere keinerlei Angaben bezüglich ihrer Herkunft machen. Sie konnten sich nicht ausweisen und hatten ihre Impfpässe angeblich verloren.

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Seit dem Mac OS X Update 10.4.6 von gestern Nacht kann mein Nokia theoretisch endlich Termine, Kontakte, etc. mit dem Mac synchronisieren. Soweit, so gut, darauf habe ich über ein Jahr gewartet. Leider ist laut iSync die Firmware meines 2 Jahre alten Gerätes nicht kompatibel. Händler angerufen: Ein FirmwareUpdate kostest inkl. Märchensteuer 17,40 €. Die Schweine. In zwei Jahren kannste dich morgens nach dem Duschen nicht mehr abtrocknen, weil dein Handtuch nen Firmwareupdate braucht. Teufelswerkzeug.

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Steinschlag Höhe Magdeburg auf der A2. Ein Anruf. Mitarbeiter kommt mit Ausrüstung zum Kunden. Kompetent und nett. 10 Minuten Arbeit. Ergebnis i.O.. Versicherung zahlt.

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Der Mann auf der Bank verkündet, er habe ein schlimmes Bein. So eins, das man bei Wetterumschwüngen merkt. Oder im Stadion, wenn einer aus Versehen dranstößt. Der andere Mann, er sitzt rechts neben ihm, hat kein schlimmes Bein, aber ein appes Bein. Streng genommen sogar anderthalb, aber an dem einen hat er eine Prothese dran, die einen schlimmeren Anblick verhindert. Die beiden diskutieren eine zeitlang, ob ein schlimmes Bein schlimmer ist, als ein appes Bein, und wie viel schlimmer zwei appe Bein im Gegensatz zu zwei schlimmen Beinen sind. Der Mann mit dem schlimmen Bein versteigt sich zu der These, dass ein schlimmes Bein durchaus schlimmer sein kann als ein appes, immerhin schmerze ein appes Bein nicht so sehr. Der andere widerspricht nicht. Vielmehr fängt er mitten im Satz seines Nebenmannes an, darüber zu philosophieren, ab wann aus einem Bein eigentlich ein appes Bein wird. Und ob ein fast appes Bein gleichzeitig auch ein schlimmes Bein sein könne. (weiterlesen)

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Wollte gerade eine Lobhudelei über den neuen Header und einen vernichtenden Satz zu den Linkfarben schreiben, aber bin ich wohl mitten im Umbau aufgeschlagen.

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