Der Herr Anonymus wieder. Topframes oberster Güte!

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"Du Condi, sach ma, dieses braune Zeuch, was ich früher verkauft hab, du weißt schon. Wir haben Krieg gemacht, dieses.." "Öl?" "Ja." "Aber wir haben doch nicht Krieg wegen Öl gemacht, das war doch wegen der Menschenrech.." "Maul, Condi." ... "Und Condi, wenn mein Auto und meine Klimaanlage nicht mehr fahren, weil dieses "Öl" kaputt ist..." "...müssen wir mehr Bomben werfen?" "Auch. Aber dieses andere?" "Cruise Missiles?" "Ne, mein Vater hat das manchmal zu mir gesagt..." "Nimm den Finger aus dem Po?" ... "Das hat er auch gesagt, aber er meinte dieses, was man auch mit Geld machen kann, dieses..." "Klauen?" "Ne, das Gegenteil!!!" "Verdienen?" "Ne!" "Sparen?" "Ja! SPAREN, die müssen Öl sparen!"

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Mal was witziges! Für alle die es noch nicht kennen!

please reade inside

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Habe mich, nachdem ich erst garnicht das übliche, sondern schön alternativ das "open office"-paket installiert habe, an ein grafik-tool erinnert, das ich immer mal ausprobieren wollte. Habe sehr viel Literatur im Internet bestellt, von der Bundeszentrale für politische Bildung. Ja, ich werde die Welt retten, das ist schonmal klar (Partei gründen & ordentlich frischen Wind in das Land tragen, etc.). Das Gespensterwiesel auf meiner Schulter hat es mir bestätigt. Es bestätigt alles was ich denke. Es ist mein Freund. Hat jemand einen tipp, wie man mit 10-Fingern tippen lernt? Das gehört zum großen Projekt und es darf noch nicht an dieser Stelle scheitern. Ich muss jetzt schlafen. Bald mehr Informationen.

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... hab ich, absolut keinen, auf nix. Ich werde vielleicht spazieren gehen heute Abend oder mir auf dem nächsten Flohmarkt eine Geige kaufen und solange darauf spielen, bis entweder das Instrument meinem Willen gehorcht oder jemand meine Tür aufgebrochen und mir die Arme abgebissen hat. Ich werde mir ein kleines Kaninchen kaufen und es freilassen. Das wird ein großer Spass. Dann kaufe ich mir eine Stereoanlage, ein Klavier, ein Mikrofon (vom feinsten), eine Sängerin, vielleicht eine kleinere Big-Band und einen Fan-Club in Regensburg. Dann lasse ich mir die Nasenhaare blondieren und klebe mir einen roten Bart an und kurz, bevor ich meine erste Schallplatte (!) herausbringe, inszeniere ich bewusst einen Skandal mit nackten Frauen und Champagner und kaputten Luxuslimousinen, damit sich die Schallplatte (!) besser verkauft. Das unheimlich viele Geld von den Plattenverkäufen und den Fernseh- und Rundfunkauftritten verschenke ich an antarktische Meeresbewohner, die sich darüber sicherlich freuen, weil die nämlich überhaupt kein Geld haben. Natürlich ist das alles nur eine geschickte Reklameaktion für meine nächste Platte, auf der ich dann auch singen und tanzen werde. Dann werde ich in Alaska in der nähe eines Fussballplatzes einziehen und diesen in einen Minigolfplatz umbauen lassen. Ich werde nur selbstgeangelten Fisch essen und selbstaufgesprudeltes Sprudelwasser trinken und vielleicht ein paar Bären. Aber im Moment - ey ... echt - da habe ich überhaupt keinen Bock, auf gar nix nicht.

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Die Frau von der Telekom, die ich eben bei der Kundenhotline erwischt habe, hatte eine Stimme, mit der sie als Bluessängerin oder Telefonsexanbieterin ne Menge Geld verdienen könnte, außerdem konnte sie mir auf Anhieb helfen. Sachen gibt’s.

Buchstaben (mit Leerzeichen) - 240 Zeichen - 204 Wörter - 37

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Hier ist mir viel zu wenig los. Ich fordere Euch auf, mehr zu veröffentlichen. Außerdem sind die Beiträge immer kürzer und farbloser geworden. Also, los jetzt!

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namens 'weniger Arbeit, mehr vom Leben'.

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Sitze in Bünde vor der Haustür des Herrn Kailoi und warte. Seit 30 Minuten, an mir gehen hunderte von Menschen vorbei, die zum Zwiebelmarkt wollen. (Ein Rummel mit Karussells und Fressbuden, wo sich regelmäßig soziale Spannungen in Form von „auf’s Maul“ entladen.) Der Grund für die Verspätung: Bombenalarm im Bielefelder Bahnhof und das, wo Herrn Brandstifter doch zurzeit in Brandenburg weilt. Zum Glück habe ich mein iBook dabei und irgendwelche Vollpfosten ein offenes WLAN. Sein Netz für arme wartende Menschen zu öffnen finde ich ja sehr nett. Besonders spannend ist es immer dann, wenn sich dahinter keine Gutmenschen, sondern Vollidioten verbergen, die nebenbei auch ihre Festplatte sowie ihr komplettes Netzwerk offen haben wie ein Scheuentor. Könnte mir jetzt in diesem Augenblick beispielsweise haufenweise Musik runterladen...juchu, ich bekomme Gesellschaft, die ersten anderen Gäste nahen.

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Es begann damit, dass ich eine neue Software installieren wollte. So fangen die wohl traurigsten und gleichzeitig langweiligsten Geschichten der Neuzeit an. Wenn es funktioniert, verliert man nämlich kein Wort darüber. Aber auch in diesem Fall ist die Software an sich irrelevant. Sie teilte mir nur mit, dass sie sich weigert, sich auf so einer alten Mühle wie meinem persönlichen Berechner installieren zu lassen. Also begann ich einige Dinge auszuprobieren. An diesem Punkt einer neuzeitlichen Geschichte beginnen diejenigen, die wirklich Ahnung von Computern haben, gereizt und zischend auszuatmen. Jedenfalls hatte ich schon seit längerem ein Problem mit Laufwerk C:, das entweder auf Softwareprobleme oder auf einen physischen Fehler auf meiner Festplatte zurückzuführen gewesen sein könnte. Mein Software-Dilemma, das sich in eine wahre Absturzorgie hineinsteigerte an der sich jeder Schnapstrinker ein Beispiel nehmen konnte, führte mich zu der Überzeugung, dass ich die gravierenste aller Entscheidungen in Erwägung ziehen musste: format c:

Bis jetzt läuft es ganz gut. Vielleicht muss ich mir nicht mal eine neue Festplatte kaufen. Naja, jetzt wisst Ihr Bescheid, auch wenn dieser Erfahrungsbericht Euer Leben anzunehmenderweise nicht sehr extrem beeinflusst hat.

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