Ich bin zum Streuen Heut' zu faul Und alle legen sich Auf's Maul.

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Eine weitere Personalie: In meiner Eigenschaft als ADMINISTRATOR dieser Seite und unumschränkter Mitherrscher von Euphorika gebe ich hiermit bekannt:

Nachdem sich Anonymus vier lange Jahre viel von dem Scheiß angetan hat, den unsere Textfabrik produziert hat, soll er nun auch selbst seine wohlduftenden Häufchen auf diese Seite setzen dürfen. Er wird deshalb in den Stand eines CONTRIBUTORS erhoben. Möge er sich als ein Gewinn für die euphorische Sache und als kluger Botschafter des euphorischen Gedankens erweisen.

Ich bitte meine Mitadministratoren, dieser Entscheidung mit Wohlwollen und ein paar eigenen Begrüßungsworten zu begegnen.

So sei es.

Matze! 'Albtraumjaeger', Erster Admin der Weblog-Dynastie

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Im Laufe dieses Tages erreichte uns der Gastbeitrag des geschätzten Freundes Anonymus (s.o.):

Wie in Twin Peaks

Wie wenn ein Sturm aufkommt so wünsch’ ich es mir manchmal Wie wenn man Angst hat um den Baum der weit entfernt allein im Felde steht Wie wenn der Himmel dunkel sich zusammenzieht Und wir alle diese Ahnung haben dass alles irgendwie vorübergeht So wünsch’ ich es mir manchmal

Blick aus dem Fenster: Nebel, Windstille, viel Licht

• beruhigend, vorerst, aber ungewiß.

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Es brach aus ihm heraus wie aus einem Vulkan: „Du widerliches Stück Scheiße, du Abschaum, Kind des Teufels, Sohn einer pockenkranken Hure, du Arschloch, Schwein, ich hasse dich! Du…, ich verfluche dich. Deine Kinder sollen qualvoll sterben, ich werde sie töten, langsam, genüsslich, ich werde deiner Tochter ganz vorsichtig die Haut abziehen, sie ablecken von oben bis unten und dann auf der Wäscheleine zum Trocknen aufhängen, ich…, ich…, ich werde deine Frau foltern, vergewaltigen, deinen Hund verspeisen. Ich werde, ahhhhh, ich drehe durch, du, ich werde dich töten, ahhhh, ich trinke dein blut, ich schneide dir die Eier ab, dann werde ich sie braten und du wirst zusehen…, du, ich werde,…, ahhh!“ „Och Werner, beruhig dich doch wieder. Ist ja alles gut, mein Lieber.“ „Aber ich werde ihn töten, ihn schlachten, du wirst schon sehen, was du davon hast, du Verbrecher, du Dieb. ICH HASSE DICH!!!!“ „Bitte Werner. Du darfst dich nicht so aufregen, dein Blutdruck. Schau mal, du hast dir vor Wut schon wieder einen Fingernagel rausgerissen, und außerdem, Werner, bitte, du sollst dir doch nicht an deinen Haaren zerren, da liegen überall Haarbüschel von dir auf dem Boden.“ „Du, ich werde dich kriegen, ich werde dich finden, vor mir kannst du dich nicht verstecken, vor MIR nicht, uuuaaahhhrrrr! Deine Eingeweide werde ich herausreißen. Ich bin ein eiskalter Killer, ein ausgebildeter Top-Killer. Ich werde dich aufspüren und dann… - … -… - uuuuaaaahhhhrrrr!!!!!!!“ „Werner. Jetzt ist Schluss, wo kommt denn das ganze Blut her? Werner nein, och nö, Du hast dir schon wieder den ganzen Mundraum aufgebissen, nein. Bitte, dein Zunge, zeig mal, jetzt müssen wir schon wieder nen Arzt holen. Leg doch erstmal das Messer weg. Werner. Hör doch auf damit, beim nächsten mal, da bekommst du doch wieder die Spielfigur aus der Kornflakes-Packung. Versprochen. Nicht war, Kurt?“ „J, äch, J,J,J,j,j,J, Ja, äh, ja, j,j,j,ja, b,b, beim n,n,n,nächsten Mal, da b,b,bekommt der W,W,Werner doch wieder die Sch, Sch, Sch, Schp, Schpielfigur aus der Kornflakes-P,P,P,P,Packung. Versprochen. Nicht war, K,K,Ku,W,W,Werner?“ … „Jetzt sag schon, Werner.“ … … „Na gut. So soll es sein, einmal werde ich dich noch laufen lassen, du Dieb, aber beim nächsten Mal schicke ich dich und deine ganze Familie in die Hölle. Hm, ok. Butter!!!“ „Hier, Werner, die Butter. So ist es fein, Werner, jetzt frühstückt ihr erst einmal schön zu Ende, ich rufe Herr Kaczmarek wegen deiner Zunge, und gleich legen wir euch beiden Hübschen auch mal neue Windeln an, zusammen mit dem Hugo, ich glaube, das wäre schön. Oder?“ „J,J,Ja, das w,w,wäre z,z,zauberhaft, Ulrike.“

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Was, wenn all die Weisen und Gerechten schweigen was, wenn trotz des Abgrunds alle weitergehn was wenn falsche Redner uns die Richtung zeigen wir werden sehn.

copyright: Kai Restemeier 2001

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Schau mich an, man kennt mich als einen der Großen als feinen, galanten Genossen

Ich bin doch nicht irgendwer, schwer zu sagen wer all diese Lügen zu tragen bereit sich erklärte den Narren verklagen, da findet sich wer

Ein Narr, wer böses dabei denkt Ein Narr, wer einen bess'ren kennt Ein Narr, wer einen Narren hängt

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Als der kleine Matthias versuchte, ein großer Schriftsteller zu werden

Als der kleine Matthias versuchte, ein großer Schriftsteller zu werden, hatte er ja keine Ahnung, wie schwer das sein würde. Er hatte einen Computer, einen Drucker, und in Deutsch hatte er immer Einsen und Zweien geschrieben.

"OK" dachte der kleine Matthias ganz unschriftstellerisch anglizismenbehaftet, "OK, jetzt schreibe ich ein berühmtes Buch und dann zwei weniger berühmte Bücher und schließlich noch mal so einen richtigen Knaller und schon bin ich reich und bekannt (und auch schon ziemlich alt, weil das mit dem Bücher schreiben so seine Zeit braucht). Dann halte ich ein paar Vorträge, bekomme den Georg-Büchner-Preis und das war's dann wohl."

Dachte sich der kleine Matthias. Leider hatte er vergessen, dass es nichts, ja wirklich rein gar nichts gab, über das er hätte schreiben können. Sein Leben war, gelinde gesagt, immer ziemlich normal gewesen. Er hatte lange Zeit als Handballtorwart bei einer mittelmäßigen Mannschaft gespielt, war Mitglied in einem Posaunenchor gewesen, zwischendrin in die Schule gegangen und ziemlich gute Noten geschrieben. Das ist kein Stoff, aus dem man Bestseller strickt. Das war das zweite große Problem: Der kleine Matthias hatte zwar einen großen literarischen Anspruch, aber zuallererst wollte er mit seinen Büchern richtig viel Geld verdienen. Berühmt werden zwar auch, aber vor allem reich. Sicher, in zwei, drei Talkshows aufzutreten wäre eine lustige Sache. Einmal bei Schmidt, einmal bei Maischberger. Dann, wenn er schon ein paar Bücher geschrieben haben würde, vielleicht im Literarischen Quartett. Wo R.-R., inzwischen 120 Jahre alt, zu ihm sagen würde: "Also, als Mensch finde ich Sie etwas komisch, aber ihre Bücher sind einfach gut." Alles natürlich in diesem großartigen Akzent und der kleine - inzwischen erfolgreiche - Matthias lächelt.

Sicher, das wäre nicht schlecht.

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Mach eine Pause Trink eine Brause Oder Kaffee Oder Tee

copyright: Kai Restemeier 2001

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Oktron, Herr der Finsternis, brachte einige niedere Kreaturen dazu, sich vor Angst selbst zu beschmutzen, als er den Raum betrat. Das minderwertige Holz des Parketts begann zu verkohlen, als seine Füße den Boden berührten. Er ging auf den Barkeeper zu, der erstaunlicherweise die Ruhe bewahrte. Der Herrscher über das Verderben setzte sich. "Ich hätt? gern eine Fanta - ohne Eis bitte." Der Meister der Qualen hatte eine Stimme wie ein dreijähriges Mädchen. Lachen erklang von allen Seiten. Und dann ging in einem Blitz die Welt unter.

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Utopia 3000 - Zukunftsvisionen aller Art. Hier ist ein weiterer Kreativitätstest: Hier könnt ihr Eure Zukunftsvisionen niederschreiben. Sowohl die für Eure eigene Zukunft, als auch die für die Zukunft der Menschheit. Utopien sind zwar als positive Zukunftsvorstellungen definiert, aber um das gesamte Science-Fiction-Genre mit einzubeziehen, sind auch Distopien und jegliche Form von Science-Fiction zugelassen. Schön wäre es, wenn ihr Euch zu der ersten Geschichte ("Visionen für Millionen") etwas ausdenken könntet. Es geht um pers”nliche Utopien, also positive Vorstellungen ber die eigene Zukunft. Bin gespannt auf Eure Ideen...

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